i a dead man talkin to u from my grave

تدوينة أبيحة .. لو ملكش فيها متقراش

2008-09-06T10:33:00.002+02:00

في واحدة قالتلي مرة أن الشرمطة أخلاق مش سلوك، بمعني ان ممكن واحدة تكون أخلاقها أخلاق شرموطة بس هى مش شرموطة برخصة.. يعني مبتلطلعش شقق وتاخد فلوس وكده، بس بتتدلع علي البنى ادمين علشان تاخد من كل واحد اللى عايزاه، وممكن تكون واحدة بتطلع شقق وتاخد فلوس بس اخلاقها مش اخلاق شراميط.. واضحة وصريحة بتعمل كده علشان تاخد فلوس ومبتكدبش علي حد..

المثال علي الرغم من انى اندهشت اول لما سمعته بس لقيته صح.. وصح اوي وانك لو اسقطته علي اى حاجة هتلاقيه هو الصح، يعني الحب أخلاق مش سلوك لأن ممكن ناس تمثل الحب بس الحب مش اخلاقها.. الصداقة أخلاق مش سلوك لأن في ناس بتمثل الصداقة بس مش الصداقة مش أخلاقها.. الجدعنة أخلاق مش سلوك.. كل حاجة في الدنيا اخلاق مش سلوك..

لما فكرت في الموضوع من الناحية دى اتصدمت وبدأت اخد بالى من حاجات كتير.. حاجات خلتنى اخد بالى اننا عايشين وسط سلوك مش أخلاق.. كل حاجة بقت سلوك مش اخلاق لدرجة تخنق.. تخنق لدرجة خلت كل اللى انا عايز اعمله انى اقف في وش البشر واقولهم احا.. احا كبيرة وعالية.. وعلشان اعرف اعمل كده لازم ابقى في حتة عالية.. اطلع فوق المقطم مثلا واقول للناس أحااااااااا.. وتبقى أحا عندي نمط حياة واعمل قناة احا الفضائية علشان اوصل للناس كلها ..

لما فكرت في الموضوع لقيتني عايز اقف ادام اى حد بيقول لحد بحبك اقوله احا

اقف ادام اى حد بيقول لحد انا صاحبك اقوله احا

اقف ادام اى حد بيقول لحد انا جدع اقوله احا

اقف ادام اى حد بيقول اى حاجة لآي حد واقوله احا

احااااا

اقف ادامي.. واقولي احااااااا

هرتلة كمان وكمان

2008-08-03T04:24:00.000+03:00

- عندما يقترب منك طفل يراك لأول مرة في حياته ولا تربطك به اى صله في المنتزه ويسالك "المنيل حو؟" قاصدا "المنديل حلو" ثم يخبرك أن اسمه "اس اس" وان عمره "فس فس" قدر المسافة بين سبابته وابهامه وتعطيك توأمته "باني" نفس الاجابة فان التساؤل اللذي يدور في ذهنك وقتها تساؤل وحيد هل الأطفال يلتفون حول من يحبهم مثلما قالت لك امك يوما أن القطط تحوم حول من يحبها بناء علي حدسها فقط..

- عندما يسالك سائق تاكسي يبدو من لون شعره أنه بلغ من العمر عتيا عن عمرك وتخبره "اشمعني" فيرد عليك قائلا "اصل كلامك كويس وفيه حكم يعني مع انك صغير.. فيدور في ذهنك تساؤلان اولهما هل من المفترض أن تكون سعيدا لسماع هذا الاطراء؟ أما الثاني فهو هل من المفترض أن تغضب لأن السائق سمح لنفسه بالاستماع الى محادثة طالت مع احد الصديقات حول ظروف بحثها عن عمل وذلك العريس القادم بعد أسبوع لخطبتها؟

- عندما توقفك بنت اختك في الشارع لتقول لك "انت بقيت عامل زي الشيوعيين ليه كده؟" يدور في ذهنك سؤال يبدو مفرحا "هل لاتزال تلك الصغيرة تعرف تفاصيلي وتصر علي تذكيري بحلاقة ذقنى؟" واخر مليء بالسخط يدور حول "كيف وصلت لتلك الصغيرة تلك الصورة النمطية عن الشيوعيين بانهم هؤلاء المنكوشة شعورهم الشعثة ذقونهم؟" بينما يغلب علي تفكيرك ليلتها سؤال بلا إجابة "هو صحيح انا ليه بقيت عامل كده؟".

إعادة هرتلة

2008-07-10T02:28:00.004+03:00

س- لماذا انظر دائما لنفسي علي أنى طفل محبوس في 24 سنة وبضع شهور بينما انظر لنفسي دائمي علي أنى كهل محبوس في 24 سنة وبضع شهور؟

ج - اجابة لا أعرفها أو أهرب من معرفتها

س- يسألني بعض الأصدقاء من بعض المستمرين في المجيء هنا من وقت لأخر وهم قلة لماذا أدون قليلا وأمتنع مرار؟

ج - أصبحت أمتنع حيت لا أكون علي البوح وأتى هنا عندما لا أكون قادرا علي عدم البوح

س- لماذ أحضر فرحين متتالبين الفصل بينهما يوم واحد واكون في قمة السعادة في احدهما واملئ الدنيا صخبا ورقصا وضحكا وفي الثاني اكتفى بأن أريهم وجهى لخمس دقائق واستعجل الرحيل

ج- لأن احدهم انتظر حتى ارتديت بذلتي السوداء وأخبرنى بواحدة من تلك المشاكل التى تصر علي الوقوع فوق راسي لتنغيص قلبي بمتتالية غير مفهومة

س- لماذا أصر دائما علي سب الموبايل بأقذع الألفاظ ؟

ج - لأنه الجهاز الذي يتيح للمشاكل أن تأتيني في الوقت الذي اتركها فيه

مقامرة إلي حد ما

2008-05-23T13:12:00.003+03:00

دائما ما يقولون لا تضع البيض كله في سلة واحدة ولكن ما يحدث أنك أحيانا تضعه كله في سلة واحدة، بل وتضع في السلة أكثر ما مما تحتمل..

هذا ما يحدث في هذه الأيام، فبعد تفكير استمر لفترة قد طويلة او قصيرة لا أدري كان القرار بترك كل شيء وراء ظهري والبحث عن بدايات جديدة بالتخلي عن كل الأشياء حتى تلك المدخرات الصغيرة التى طالما عبرت عن رايي فيها بانها لن تكفى لشراء "أوصة سجاير" بعد سنة او سنتين من اليوم..

قرار رأي فيه الكثير من الحماقة ما يكفي لملئ فراغ الحماقة الموجودة في قبيلة كاملة، ولكن مثل هذه الأشياء تحدث، قرار ترى أنه قد يكون صائبا بعد عشر سنوات بينما يرى البعض أنه لا يصب سوي في طريق الانتحار الذي تمشي فيه بخطى حثيثة.

أن تقدم استقالتك من وظيفة تكفل لك راتبا يبدو جيدا إلي حد ما خاصة إذا ما أضفت إليه العلاوة السنوية بدون أن يكون أمامك عمل واضح مع ما تعرفه عن نفسك من تكاسل وفقدان رغبة في البحث قد يبدو للبعض جنونا، ولكن ما يجعله جنون بالفعل هو تلك الالتزامات المادية التى تثقل كاهلك والتى تتجاوز راتبك عندما كنت موظفا، فكيف ستسددها وأنت مستقيل، أو بصورة اكثر واقعية.. صايع.

قد يبدو الأمر منطقيا في ظل قدرات شخصية علي منهجة ومنطقة أكثر الأحلام جموحا وخبلا، ولكنك بينك وبين نفسك تعرف أن الأمر يحتوى علي أكثر من احتمال الخطر، فاحتمالات الفشل تتعدي بالفعل احتمالات النجاح، ولكنك تدعى عدم الاكتراث بالخطر لأنك في قرارة نفسك تبدو اكثر بحثا عن نهاية أيا ما تكن بغض النظر عن كونها سعيدة او غير ذلك كالعادة.

لا يخلو الأمر من لذة الاستمتاع بترف الاستقالة حتى وان كنت "مفلس ومستلف من طوب الآرض" ولا يخلو أيضا من قلق ليلي لحساب احتمالات الفشل للمرة الألف بعد المليون لتبدو الأمور أكثر اختلاطا كل ليلة..

المقامرة كانت حتمية سواء الان أو بعد قليل، مع قناعة داخلية بأنها تأخرت كثيرا، ولهذا تقرر أن تجلس مشاهدا نهاية هذه المقامرة وتتمناها كما تريد..

قبل أن ينتهي مارس

2008-03-31T15:54:00.003+02:00

انتهى شهر مارس بدون أن أخط شيئا في هذه المدونة لأسباب كثيرة قد أكون أنا شخصيا غير مدرك لها، ولكنها بالتأكيد موجودة.. مر شهر مارس مليئا بحسابات سنة مضت وأمنيات لشهر قادم كما هى العادة كلما مرت سنة بتاريخ الميلاد.. بالإضافة إلي التفكير في دلالة الشهر نفسه بإسقاط مما أقرأه حاليا..

شهر مارس الذي يضم بين جنباته أكبر عدد من الأيام المكونة لبرج الحوت، وبغض النظر عن صفات البرج المائي لأنى لا أفقه شيئا في هذا الشأن إلا أن البرج يكون طبقا لعلم الرموز تكامل الطبيعة من خلال اختلاط اسم البرج المأخوذ من اسم إله الحرب "مارس" بالإله الأنثى (الحوت)، وهو ما يجعله جديرا بالتكامل في الصفات حتى أن البعض قام بعبادته كنموذج للالوهية الطبيعة.. وعلي المشككين الرجوع لدان براون..

تبدو حسابات عام مضي بين الخامس من مارس الماضي وقبل الماضي متشابكة ومعقدة بدرجة يصعب علي أمثالي فهمها كما قال سعيد صالح (سلطان) في مسرحية العيال كبرت ليرد عليه أحمد زكي (كمال) بأنه "بيت أبوك هايتخرب يا معلم سلطاااااااااان هع هع هع" فتأتي بدايات السنة والشهور الثلاثة الأولي بمحاولات لتجاوز ما أصطلحت علي الحياة فيه لتمضي ثلاث سمان لا يشوبها سوى بعض الأطياف السيئة علي فترات متباعدة كما هو ديدن الحياة، لتنتهي بسرعة فترة التصالح وتبدأ مرحلة الستة العجاف..

ست شهور ستظل هي الأسوأ في حياتي لو سألتني الآن سأقول لك بكل صراحة أن تكرارهم محض خيال وفقا لنفس النظرية التى تقوم عليها الأمصال.. أضعت فيهم الكثير ليحمل لى القدر في نهايتهم ما يخبرني بأنه كان حريا بي ألا أفعل.. ست شهور حفلت بالانتقالات الخاطفة بين أماكن عدة ليكون "اكتشاف الذات في العربات" كما قال درويش..

ويعود الربع الأخير من العام شبيها بالربع الأول في بعض الأشياء، لمحات من التقوقع تتخلل فترات من التوازن المرتبط بثقة أكبر في الذات المرتبطة باكتشاف أفاق وقدرات شخصية جديدة مضاف إليها ما كشفه القدر من مضحكات مبكيات..

ويظل يوم 25 نوفمبر 2007 علامة فارقة في تاريخ سنة مضت وسنوات قادمة قد تتخطي يوم وفاتي بكثير.. يكتسب هذا اليوم خصوصيته لأنه كان اليوم الذي قابلت فيه لأول مرة إبراهيم الجارحي ورانيا صبري كما كان اليوم الذي ولدت فيه فكرة تيت رادي و لأول مرة.. ولما كان لكل من الثلاثة ما يكفل له بأن يملأ صفحات.. فنكتفى بهذا القدر.

بالأحمر.. من قصيدة أنا أحمد العربي لمحمود درويش

تيت تيت

2008-03-27T15:46:00.002+02:00

لو لسه في حد بيدخل البلوج ده ، ده لينك بانر لتيت راديو .. للى كان عايزه

<a href="http://www.teetradio.com" target="_bnlank"><img
src="http://farm3.static.flickr.com/2348/2366407286_51cb80bb94.jpg?v=0"
title="تيت راديو - teet radio" alt="Teet Radio -تيت راديو" border="0"
/></a>

وفم الزمان تبسم وسناء

2008-02-20T15:57:00.002+02:00

يبدو أننى كلما أخفقت في أن أوفي أحدهم حقه علي أرض الواقع هربت إلي هنا معبرا ما أردت أن أقول له ولم أستطع.. وحتى هنا أحيانا يعجز قلمي وتنعقد عقدة في لساني فلا يفقه قولي.. فأكتب أقل مما أردت أن أقول.. وهذا ما يحدث اليوم فمن سأتحدث عنه اليوم لا يطوله قلمي ولا لساني فمن أنا حتى اتكلم عن ابن بنت رسول الله (ص) أحمد الدريني..

ولد أحمد الدريني في 20 فبراير 1985 ليصبح فيما بعد واحدا من اثنين علي وجه الكرة الأرضية أدعوهما بكلمة (مولانا) ليس من بينهما والدي، وليصبح أحد الذين يمتلكون شرفة رئيسية في قلبي يطلون منها علي ما يشاءون ولهم فيها ما يشتهون..

وفم الزمان تبسم وسناء

أمضي أحد الدريني مازاد علي واحد وعشرين عاما قبل أن أراه لأول مرة في حياتي.. وتقابلنا في عمل ليكون أول ما أكتشف منه فكرا، فدريني – بعدما خلعت عنه لقب أحمد- صحفى بفكر أديب بداخله كم هائل من القراءات والمعارف.. حدثه عن النملة التي اصابها الهلع عندما رأت مكعب سكر فيورد لك ما ورد ذكره في تاريخ القرطبي عن جدتها، وعن التفسير النفسي لخوف النملة في أعماق المحيط الذي قراه في مجلة وجهات نظر، فضلا تأثير النملة التي قالت لا والذي قراه في أخبار الأدب.. وسيذكر لك بيتين شعر قالهما أحد الأقدمين عن فضل النملة الخائفة..

والوحي يقطر سلسلا من سلسل *** واللوح والقلم البديع رواء

اعتاد علي لغة الدريني في الحديث وأغوص معه فيها حتى أتبادل معه عباراته وسط ذهول بعض الحاضرين وعدم استيعابهم لما يقال.. فتكتشف الجانب الأخر لفتى ملائكي السريرة نحيف الجسد أسمر اللون ذاهل العينين.. تتسع حدقتاه دهشة عندما يخبرك بشيء يعرفه من قبل ومن المفترض أن تندهش أنت لا هو.. ولكنه يتضامن معك في الدهشة مما سوف يخبرك به..

يقوم الدريني بدور صانع البهجة في حياة الكثيرين – وأنا منهم – يدخل العمل صباحا موزعا الحلوى علي المتواجدين في المكان مثيرا جوا من التفاؤل الصباحي.. وكما يشيع التفاؤل يقضي في طريقه علي أي روح أو نية للاكتئاب.. فمن ضمن مواهبة المتعددة الاستماع الشديد إلي ترهاتك وإقناعك تماما أنها حدثت لصالحك مها ارتأيت أنت العكس.. وان الكون يتأمر دائما لصالحك لا ضد مطامحك.. وأن الدواء الذي تطلبه أنت أقسى عليك وأكثر ضررا من الداء نفسه.. وستعرف يوما كم هو محق..

داويت متئدا وداووا طفرة *** وأخف من بعض الدواء الداء

يستطيع الفتى ان ينقلك من حالة الحزن لحالة التوازن فيرفعك منها إلي حالة اعتدال المزاج ومنها إلي التحليق في سماء نفسك، ولا يبغى في النهاية عسلية ولا بونبوني ولا يبغى أن تشكرون..

والبر عندك ذمة وفريضة *** لا منة ممنوحة وجباء

جئت هنا حتى أقول لهذا الفتى كم أحبه وكم يحتل في قلبي من مكانة ولم اعبر عن هذا جيدا- ربما لم أعبر من الأصل- حسنا دريني أنت تعرف أين مقامك من هنا.. فأقم حيث شأت

وكن لي كما تهوي.. أمطر علي الدفء والحلوى

الأبيات من ولد الهدي لأحمد شوقي

العهر وراء الألواح

2008-02-02T00:04:00.000+02:00

كانت كل القصص المعتادة تبدأ بـ"هي" تجلس في ذلك المقهي تجتر ذكرياتها مع "هو" الذي يدخل نفس المقهى بصحبة فتاة أخرى فتراهما معا لتبكي أمامها أو وراءهما.. أو في أعماقها.. أو تلعنهما معا مشفقة علي ضحيته الجديدة.. حتى قررت الآلهة تغيير الوضع فأصبح بإمكانك أن ترى "هو" جالسا في المقهى يرتشف من قهوته المضبوطة رشفات تترك أثرها باللون البني الداكن علي أعقاب سجائره المتساقطة واحدة تلو الأخرى في مطفأة كان بإمكانك أن ترى قاعها منذ قليل..

جالسا يتحدث عن أشياء.. عن روايته المفضلة وموسيقى يستمع لها.. يرمق طفلا يمر من أمام اللوح الزجاجي لتترك أصابعه خطا بالعرض علي أثر شدة من يد أم لم يروقها توقفه أم المعروضين خلف الألواح للحظة.. لحظة يقرر فيها أنها عندما يكبر سوف يأتي إلي هنا كل صباح ليتناول إفطارا فرنسي الإعداد ويقرأ جريدته قبل أن يتوجه إلي عمله وسيصطحب من ستكون "هي" ليخبرها كيف مر من هنا يوما وقرر أن هذا المقهى سيكون ملاذه الدائم.. كيف أنه احتفظ بهذا المقهي بكرا من أجلها..

يبتسم في أعماقه مشفقا علي طفل سيكتشف يوما أن الجالسين وراء هذه الألواح الزجاجية ليسوا بهذا الشرف، وأنهم لا يتناولون إفطارا فرنسي المذاق.. سيكتشف يوما كيف يختفي العهر وراء لمعان الألواح المصقولة.. عهرا تراه عندما تمارسه..

يمضى الطفل وتمضى ابتسامة لم تأتي.. ليعود ليتحدث مرة أخرى عن أشياء لا يحبها ورواية يكرهها ليقطاعه الصمت هامسا في أذنه بأن كلمة مما قاله لم تخرج من بين شفتيه.. يلتفت إلي الجالسة بجواره فلا يراها.. يتلفت حوله في المقهى باحثا عن "هي وهو" فلا يراهما.. يعرف أنهما لن يأتيا هنا اليوم أيضا.. يسدد الحساب ساخرا من نفسه.. علي كل لم يكن هذا مقهانا المفضل..

waiting the believers

2008-01-20T16:20:00.000+02:00

ليست كل البدايات الجديدة جيدة.. وستتأكد من ذلك متأخرا.. لذا لا تبتسم حين يخبرك احدهم أن بعد كل نهاية بداية جديدة

location: St. Amand de Coly, France 1995

photographer: Allan Bruce Zee

كلكم كاذبون

2007-12-23T16:36:00.000+02:00

كعادته كل يوم أثناء ذهابه إلي عمله الصباحي توقف أمام الباب الخلفي لكلية التربية النوعية ممسكا بأحد قضبان بابها الحديدي متسائلا في سخرية عن معنى اطلال باب الكلية التي تدرس الموسيقى علي شارع يحمل اسم "إيران" الدولة الوحيدة التي تحمل كلمة "إسلامية" ملحقة باسم جمهوريتها..

تجاوز سخريته مع تكرار المشاهد اليومية داخل الكلية التى كاد أن يحقظها.. شاب يجلس مع فتاتين فخورا بجيتاره حتى وإن لم يعزف عليه.. شاب وفتاة معا منذ أول يوم تمسك فيه بالقضيب المعدني حتى كاد يقسم أن الورقة التي يقرأ منها ذلك العاشق هى نفسها التي يقرأ منها كل يوم.. أربع فتيات متحلقات حول بعضهن يمارس هواية النميمة الصباحية التي تتعري فيها كل مكالمات الهاتف الليلية بنظرات أن اجلس واقترب..

ومثل كل يوم كانت تجلس هي هناك تحت تلك البرجولة الخشبية تنافس النخلة القائمة خيالا.. ممكسة بكوب من الشاي تملأ الأبخرة المتصاعدة منه سماء صباح يوم ملبد بالغيوم من أيام كانون الأول تضع نايها غير قريب ولا بعيد عن أشجان أنفاسها التي تنافس السخونة في قاع الكوب البلاستيكي..

مثل كل يوم كانت تجلس وحيدة ومثل كل يوم كان ينظر إليها فلا تراه موقنا أنها تنظر إليه فلا يراها، وفي اللحظة التي التقت فيها عيناهما أقسم أنها كانت تبكي.. ولكن العصفور المبكر فوق رأسه والقط الناعس تحت قدميه وورقة الشجر المتساقطة فوق كتفه اقسموا جميعا انها كانت تبتسم..

كانت شجية لدرجة جعلت مجرد فكرة انها ابتسمت ولو لم تراه كفيلة بان تجعله يبتسم.. استغرق في الجدال مع المبكر والناعس والمتساقطة حول جدوى ابتسامتها لو لم تكن رأته فهم يرون أن هذه علامة جيدة علي أنها لازالت تستطيع الابتسام مؤكدين انها ابتسمت فيما كان هو يشكك في بكائها معلنا ان ابتسماتها ان كانت قد حدثت فهي لا تعني شيئا له .. محدقا في القط قائلا له ربما ابتسمت لرؤياك متكاسلا عندما ذكرتها بنفسها ليلة أمس.. أو ربما ابتسمت لهذا المغرد في صباح عجز فيه نايها.. او ربما حتى ابتمست لهذة المتساقطة الماكرة التي تذكرها بنفسها في اوقات لا يعرفها سواها..

فأقمسوا جميعا مرة أخرى أنه وعلي الرغم من الأبخرة المتصاعدة فقد استطاعوا أن يروا ابتسامتها.. فابتسم

ابتسم ثم عبث صارخا .. كلكم كاذبون، ثم عدل من وضع حقيبة العود علي كتفه.. ورحل.

هنا القاهرة

2007-12-09T18:26:00.000+02:00

كان عقد الصلح مع الإسكندرية بدءا من هنا، يوم الخميس انتهاء أسبوع ممتلئ بالعمل، عيد ميلاد أحد الزملاء وكان القرار بالتوجه إلي مهرجان الشيكولاتة بساقية الصاوي.. وعلي الرغم من أن المهرجان هذا العام أقل من سابقه إلا أن الضحك والابتسام كانا موجودين مع التعثر في أناس هناك علي غير ميعاد.. تصوير وفقرة ستديو أحلى الأوقات.. في الانطلاق سريعا إلي وسط البلد.

محاولة الاختيار بين العمل وحضور حفلة اسكندريلا في نقابة الصحفيين، وكانت النتيجة لصالح اسكندريلا علي أن نعود إلي العمل ليلا، أصوات العود ووجوه بعض الأصدقاء وكوب من الشاي وسجائر و"جيفارا مات" ونهاية الحفلة والانتقال إلي أحد المقاهي ونسكافيه وشيشة معسل.. وكان ختام الليلة نزق ومجون مع علاء القمحاوي وكان ما ينقصنا وقتها جارية ووجوه بلحى طويلة في إضاءة خافته و"نأخذ من كل رجل قبييييييييييييييييييلة".

نوم متقطع صباح الجمعة علي أصوات الهواتف النقالة والأرضية حتى الظهر والاستيقاظ مع الصداع.. وداوني بالتي كانت هى الداء.. انطلاق إلي ميدان التحرير للقاء الرفيق الجنرال أحمد رفعت المهم أن يكون مكان التلاقي بعيدا عن "كنتاكي التحرير" J.. لهذا يبدو هارديز اختيارا جيدا.. متأخرين نصل وأحمد عاد للبيت وكان الحل عبر الهواء وشبكات المحمول المباركة ليعود مرة أخرى. ويتبقى السؤال.. إلي أين..

اختيارات تتراوح ما بين الإسماعيلية وحسن أبو علي، والفيوم، العين السخنة ومن وراءها السويس، وكان الاختيار أن يا خيل الإسكندرية اركبي، وعلي الطريق كانت محطة المصرية مصر الإمارات والحيرة بين الباتية والبيبسي والرغبة في الكابتشينو والسجائر .. وكان الجمع بينهم جميعا مع مصاصة مما جعل حدقتا عين القمحاوي تتسعا.. واكتشافه أنه نسى باقي نقوده زادهما حنقا..

وعلي الطريق الصحراوي كان إيمان البحر دوريش، ويا صحبجية إيه ياللاللي .. وانتهاء البيبسي وبداية الكابتشينو مع سيجارة ضد رغبة أحمد رفعت ومتعة الهواء المتطاير من حولك ومشاهدة الطريق أحد هواياتي المفضلة، وجنون التوقف علي الصحراوي للتصوير بجوار لافتة الكيلو 68.. ولا تسأل لماذا هى دون غيرها..

بوابة الإسكندرية وتكاثف الغيوم فوق السماء.. الملاحات ورائحتها.. وكان التلاقي مع البحر عند جامعة الإسكندرية وفقرة أخرى من ستديو أحلى الأوقات.. البرودة المحببة إلي نفسي .. ورفعت يطالبني بارتداء السويت شيرت ليخبره القمحاوى أن الجو جميل.. واختفت الشمس عن أعيننا ليرتفع ضوء السيجارة معلنا الرحيل..

وكان التوقف في الأنفوشي.. شوارع الناس والأسواق وأظلمت السماء إلا قليلا، فلم يبقى طاقة من نور في نهاية الشارع.. كبدة وكفتة "وهبة" الأسطورية.. محاولات مستميتة من رفعت لاقناعي بتناول سوبيا "طلعت".. أخبره أني لا أحب السوبيا.. فيقول أنه أيضا لا يحبها.. أشربها فأقرر أني سوف أشرب سوبيا بعد ذلك .. من عند طلعت فقط.

رفعت مرة أخرى ومحاولات اقناعي بتناول حلو من "كسكسي الجامبو" اخبره مرة أخرى أنى لا استسيغ الحلويات فضلا عن عدم استقرار معدتي معها وآلام الأسنان.. ومرة أخرى أرضخ وأتناول كسكس بالبليلة والمكسرات والقشطة .. تصرخ أسناني وأخبره أن أم علي الساخنة المستقرة في طاجن علاء بالتأكيد أفضل..

وكان البحر مرة أخرى.. القلعة وتكسر الأمواج علي الصخور المجاورة لها حيث أعشق الجلوس.. والبحث عن شيء مالح يكسر ألم الأسنان.. عربية بطاطا تبدو اختيارا سيئا في ظل غياب الملح من البائع الغير موجود أصلا.. ذرة مخزنة من الموسم الصيفى بائعها أيضا غير موجود، وخناقة مع بائع الترمس الذي يرفض إعطائنا قرطاس فارغ للقشر مطالبنا برمي القشر علي الأرض "زي الناس" تنتهي بانتصارنا.. والضحك أمام بائع الحمص في أخر الرصيف.. وفينك من بدري..

الجلوس أمام الأمواج المتكسرة علي الصخور مرة أخرى.. وأكواب الشاي.. جلسة تصالح مع الإسكندرية بأكملها بعد عدد من الزيارات المعكرة بيننا.. يبتسم البحر وأعيد أكتشف أن الاستمتاع بالسيجارة لأطول فترة بدلا من حرق أكبر عدد من السجائر هو ما أفضله.. وأضع العلبة بعيدا لاشتاق اليها..

تكتمل الصورة بالأمطار.. وانصاع لرفعت وارتدي السويت شيرت والرحيل مقترنا بوعد علي لقاء أخر.. بوابة الإسكندرية وكابتشينو مرة أخرى وسجائر بدلا من تلك التي قاربت علي النفاذ.. تودعنا الإسكندرية بأمطارها إلي أخر مدى تستطيعه.. ثم تصفوا لنا سماءها وترتسم ابتسامة النجوم مع صوت منير ولما النسيمن وإيمان البحر دوريش والأولة بيانوني سف المال والتانية آه من مدموازيل باسكال والتالتة أتاري القمار له حال، بينما كان فؤاد يتعجب أوقات يا دنيا معاكي بعيش وساعات مبفهمكيش..

عتاهية التوقف أمام لافتة الكيلو 68 علي باب القاهرة من أجل تصويرها لمجرد انها خطرت علي ذهن أحدنا ولطيفة تغني "لما يجيبوا سيرتك يحلو الكلام"، ومنير مرة أخرى و"ممكن".. وكانت النهاية مع علي الحجار .. هنا القاهرة أسى الوحدة في اللمة والنطورة..

إعادة ترتيب

2007-11-24T15:47:00.000+02:00

أن تعيد ترتيب الكون بما يتناسب مع ما تستحق، ويتوافق مع ثقة مبنية علي أسس سليمة ومتوافقة مع ما يراه الاخرون فيك وتعجز احيانا على رؤيته

هي لم تعرف

2007-11-19T01:04:00.000+02:00

ربما ما حدث أنها لم تعرف أنه لا زال هناك من يبكي أمام البحر، أنه هناك من يقف بالساعات متأملا لشيء لم يعد يعرف ماهو، أن هناك من يشرب أربعين سيجارة في ثلاث ساعات.

ربما ما حدث لأنها لا تعرف أن هناك من ينام وهو يجز علي أسنانه ويستيقظ فزعا ..

-----------------

كنوع من الاعتذار لمن افسدت عليهم وقتهم في الاسكندرية

بكي البعض

2007-11-15T16:35:00.000+02:00

أسر له ببضع كلمات في أذنه فضحك حتى بكى.. فبكي حتى انتحب وتقطع نياط قلبه ..

وعندما حملوه علي أعناقهم وأغلقوا عليه بكى البعض.. وضحك البعض الآخر

صباح تشرين

2007-11-13T12:56:00.000+02:00

أغنية جميلة تنتظرك صباحا من صديق .. فنجان قهوة جاءك البن الخاص بها رأسا من البرازيل هدية من صديق.. وسيجارة فوق السطح حيث تهب عليك نسمة باردة منعشة تميز صباح تشرين الثاني.. بالتأكيد تمنحك صباحا مميزا

Tie a ribbon round the old oak tree

I'm comin' home, I've done my time

Now I've got to know what is and isn't mine

If you received my letter telling you I'd soon be free

Then you'll know just what to do

If you still want me

Whoa, tie a yellow ribbon 'round the old oak tree

It's been three long years

Do ya still want me?

If I don't see a ribbon round the old oak tree

I'll stay on the bus

Forget about us

Put the blame on me

If I don't see a yellow ribbon round the old oak tree

Bus driver, please look for me

'cause I couldn't bear to see what I might see

I'm really still in prison

And my love, she holds the key

A simple yellow ribbon's what I need to set me free

I wrote and told her please

Whoa, tie a yellow ribbon round the old oak tree

It's been three long years

Do ya still want me?

If I don't see a ribbon round the old oak tree

I'll stay on the bus

Forget about us

Put the blame on me

If I don't see a yellow ribbon round the old oak tree

Now the whole damned bus is cheerin'

And I can't believe I see

A hundred yellow ribbons round the old oak tree

I'm comin' home

عن اللون الأبيض

2007-11-11T21:15:00.000+02:00

رحل غير مأسوفا عليه .. إلا قليلا، وعاد فلم يأسف لعوده أحد..

وبعد عودته لم تشرق ألف شمس.. ولم ينير ألف قمر ..

ولم يكن يرى أي شيء الا الأبيض الملتف به.. فالشرع لم يضع غيره

لقب جديد

2007-11-08T14:24:00.000+02:00

قررت المشيئة الآلهية عصر أمس منح أحمد الهواري لقب عم بالإضافة إلي لقبه السابق كخال

:)

يملك ولا يحكم

2007-11-04T15:18:00.000+02:00

بعد حريق روما احتار نيرون كثيرا في ما يفعله خاصة إزاء الضغوط بنقل عاصمة الإمبراطورية إلي مدينة أخرى، وعندما استشار معلمه الخاص أشار عليه بان هذا هو التوقيت الذي يجب أن يحكم فيه كإله ، وهنا اتخذ نيرون قراره بأن يعيد روما إلي مجدها، وان يجعل منها مدينة الأحلام، وعندما نفذت النقود وبدأ في الاستيلاء علي أموال المعابد المخصصة للآلهة وعم السخط في البلاد قال لمعلمه أنت من أخبرني بأن علي الحكم كاله، فقال له المعلم الآلهة لا يجب عليها القلق بشأن التكاليف أما الملوك فعليهم ذلك.

علي الرغم من أني كنت قد قررت ألا أوجه الشكر مرة أخرى لأصدقائي، علي اعتبار أن الأصدقاء لا يحتاجون الشكر، وعلي أساس أنى لو استمر بي الحال في الشكر لجلست طول العمر أكتب في خطابات الشكر وأني حتى لو فعلت ذلك فلن أوفيهم حقهم، بالإضافة إلي أني كثير النسيان – وهم يعرفون – وأخشى أن أنسى أحدهم، إلا أني اليوم قررت أن أشكرهم ولما كنت كثير النسيان فليسامحوني وليسامحني الله.

شكرا لأوقات قضيناها علي الماسينجر ولرسائل علي الموبايل، شكرا علي اتصال تليفوني، شكرا لأوقات مشيناها سويا علي النيل متحملين سخافتي وسكوتي وكثرة كلامي .. وصوتى الأجش في الغناء.. شكرا لأغاني غنيناها سويا.. شكرا لمركب شراعي في النيل وساعات من الصمت.. شكرا لفنجان من القهوة شربناه خلف لوح زجاجي تمنيتي وقتها أن تمطر الدنيا فوقه وتمنيت أنا ألا تفعل..

شكرا لكل من تحول إلي أذن عندما أردت، ولسان عندما أرتأيت، وعدماً عندما تمنيت، وصدرا عندما ضعفت، ومنديلا عندما بكيت..

شكرا لأكواب من الشاي وأحجار من المعسل علي الكورنيش والبورصة والتكعيبة ومقاهي أخرى.. شكرا لـwalt diesny on ice، وspectra، وchilis، وfuddrukers، وa lain le notre، وla gazeta وon the run أشياء أخرى.

شكرا لروايات وقصائد أهديت إلي علي سبيل الاستعارة.. شكرا لهدايا أجدها علي مكتبي.. وعلي غير مكتبي، شكرا لقطع من الشيكولاتة تنهمر صباحا ومساءا.. شكرا لبخور الياسمين..

معهم بحق تحس أنك ملك لا ينبغي حتى عليه أن يخشى التكاليف .. ولكل من نسيت شيء من أفعاله.. فلتسامحنا الآلهة.

اليكم اهدي هذه الأغنية التي تحمل في قلبي طابعا خاصا

بتنفس

2007-10-31T17:42:00.000+02:00

كان الموت يبدو وكأنه قد أتخذ من هنا كهفا له .. يذهب صباحا ليمارس عمله وعندما يعود مرهقا أخر اليوم ربما يمد يده ويقبض بعضا من الراقدين هنا ليكمل العدد المطلوب.. كان بإمكاني أن أراه في كل ركن مهمل من المكان..

كل قطعة قطن تحمل بقعا من الدم.. في وجه أصفر من أثر العلاج، ووجه أصفر من أثر الحزن.. ووجه أصفر يتصنع الأسى..

بإمكاني أن أشمه في روائح الدواء.. والملاءات المتعرقة مرضا..

خرجت من هناك مقررا أني أفضل الموت المؤكد علي أمل العلاج في مكان مثل هذا يوما ما.. وعلي الرغم من معهد ناصر مشروعا عملاقا.. وعلي الرغم من وفاة جدتي في شقيقه المعهد القومي منذذ سنوات عديدة.. إلا أني خرجت من هناك عدوا.. أشعلت سيجارة وقلت

أنا بتنفس حرية.. لا تقطع عنى الهوا

لا تمنع عني الأمطار

2007-10-29T12:13:00.000+02:00

اعتاد صديقي في حالات معينة أن يقول لى "كن لي كما أهوى.. امطر علي الدفء والحلوى".. والان وبعد مرور شهور والكثير من المشي والتفكير في هذه الجملة أقول له ، وللكثيرين ممن أعني لهم شيئا ويعنون لى الكثير من الأشياء

كن لي كما تهوى .. وامطر علي ما تشاء.. فقط لا تمنع عني الأمطار

من زمان

2007-10-27T15:09:00.000+02:00

من 4 سنوات:

هي: أما انت يا هواري فعلي الرغم من الهزار والضحك ده فانت من وا حزين.. في عنيك حزن مش بتاع امبارح ولا اول . لأ من زمان اوى

انا: ههههههههههه

يناير الماضي:

هي :متزعلش

انا:أنا مبزعلش.. مبعرفش أزعل من حد.. أنا بس باتجرح

من يومين :

هي: طيب لما انا مبتصلش .. مش تصل انت

أنا: السؤال ده انا اللى اساله.. مش لما ابطل اتصل تتصلي انتي

ومصير الضي لوحده هيرجع

2007-10-18T21:36:00.000+02:00

في الأول علشان اللى مش واخد باله يبقى فاهم هو في إيه، البوست قبل اللى فات تسنيم بعتت التعليق ده " تصدق يا أحمد هيا ضاقت من سنة وتلات شهور ومن يومها وأنا مستنياها تُفرج ومفيش أمل لدرجة إني بقول إنها مش ضاقت لأ دي خلاص اتسدت خالص.. ربنا يفرجها من عنده يا أحمد".

وأنا رديت عليها قلتلها "لو اتسدت خالص .. اكيد هيبقى في غيرها :) واكيد ربنا هيفرجها .. أكيد" ، فردت هي تاني وقالت " ولو احنا عايزينها هيا مش عايزين غيرها نعمل ايه يا أحمد؟؟"

وعلي الرغم من أن السؤال ده صعب أوى أى حد يجاوب عليه، وخصوصا أنا، إلا إن بجد السؤال خلاني وقفت قدامه.. وعلي الرغم من أنى كنت لسه قاعد معايا مين يومين وقلت هنبقى رجالة ونقف وقفة رجالة J إلا أن الجملة دى وقفتني وخلتني اقول يا تري هقدر المرة دى ولا هعمل زي كل مرة ..

المهم.. السكة مسدودة واحنا واقفين علي بابها وكل شوية نقول مش عايزين غيرها، مع أن ممكن أوى يكون في سكك تانية مفتوحة قدامنا والناس معلقة يفط ترحيب وفرشين الأرض ورد.. واحنا لسه واقفين هناك بنبكي علي باب السكك المقفلة يمكن تتفتح.. مع أن الواحد لو خد رجله واتمشي قدام شوية هيلاقي الميدان متفرعة منه سكك كثير مفتحة .. ينقى منها اللى هو عايزة..

بصي .. في حوار حلو اوي بسمعه في أفلام كثير، بس اخر مرة سمعته فيها وفاكرها كانت في فيلم اسمه the number 23 وهو

I had this uncle, his name was charlie. And, uh, one day, he read in his stars.. That he was gonna fall in love.. With a woman in red.. So he went out looking all day long And he found one.. Six months later, they were married.. Two years later, the woman in red divorces my uncle, Takes him for everything he's got.. He's out there right now At this very moment... Still looking for the woman in red. Figures he just got the wrong one.

يعني باختصار.. محدش يعرف اذا كانت السكك اللى اتقفلت ومش عايزة تتفتح كانت سكته من الأول ولا لأ.. كان من الصح يمشي فيها ولا لأ.. وايه يضمن له انها لو اتفتحت مش هتتقفل تاني؟..

بصي كده حواليكي وشوفي في كام حد بيقولك أنك تستحقي سكة أفضل، خصوصا أن أغلب اللى واقفين قدام سكك مقفلة مش هما اللى قافلينها، وانما هي مقفولة في وشهم، بينك وبين نفسك أنتى تستحقي إيه.. تستحقي أنك تفضلي قاعدة مستنية سكة تفتح ، وانتى في الغالب عارفة انها مش هتفتح ، علشان أكيد أنتى حاولتي قبل كده، ولا تستحقي أنك تمشي في سكة سالكة .. حتى لو هتمشيها لوحدك..

قارني بين كلام الناس اللى بتقولك أنك أفضل وبين الكلام اللى مخليكي تقولي انك لسه عايزاها هي ومش عايزة غيرها.. أكيد في ناس في اللى بتقولك أنك أفضل أنتى عارفة أنهم مبيقولوش كده علشان يجاملوكي.. وأكيد في أسباب في اللي مخلياكي متمسكة بالسكة المسدودة انتى عارفة بينك وبين نفسك أنها ممكن تتنسف.. بس تدوسي علي قلبك حبة..

الكلام ده ممكن تكوني عارفاه.. وكلنا عارفينه.. بس الصعب أنك تنفيذه.. أنك تتأكدي أنك تستحقي الأفضل وتتصرفي علي الأساس ده، تقومي تتمشي ، مش شرط تدوري علي سكة تانية.. بس علي الأقل تبقي بتتمشي وأكيد رجليكي هتوديكي لوحدها في سكة تانية .. ممكن تكون هي السكة اللى أنتي كنتى بتدوري عليها من الأول..

هذه هي المعادلة .. أنت تعرف أن الجلوس علي باب الطريق المسدود غير مجدي ولكنك لا تستطيع القيام والمشي.. حتى لو كنت ستمشي وحيدا..

والوحيد اللى هي هيساعدك في ده هو انتى.. انك تقدري تاخدى القرار أنك تمشي.. انتى الوحيدة اللى هتقدري تقومي نفسك .. بس يبقى عندك شجاعة القرار والصبر علي تنفيذه.. اه هتتعبي .. اه هتنتكسي كل فترة .. بس لو القرار جواكي هتقومي تاني وهتبقي زي الفل ..

جربي كده.. سيبي السكة المقفولة ورا ضهرك وقومى اتمشي شوية .. واسمعي الأغنية اللى شغالة لوجيه عزيز.. وابقى قوليلي رايك..

وان مقدرتش تضحك متدمعش ولا تبكيش وان مفضلش معاك غير قلبك مش هتموت هتعيش.. وان سألوك الناس عن ضي جوا عيونك مبيلمعش متخبيش قولهم العيب مش فيا ده العيب في الضي.. وأنا مش عاشق ضلمة ولا زعلت الضي.. صير الضي لوحده هيلمع ومصير الضحك لوحده هيطلع مبيجرحش ولا يأذيش"..

ما اتفقنا عليه بالأمس

2007-10-16T15:12:00.000+02:00

عندما أفاق من غفوته بدت له تلك النائمة إلي جواره بشعرها الأسود المنثور علي الوسادة كشراع سفينة قرصان متجها نحو المجهول تلفه غمائم بيضاء تميز السماء في فجر أيلول، فلم يستطيع أن يتمالك يده من أن تمتد لتلامس وجنتها ثم تمر علي شعرها مسترقا لحظات لن تشعر هي بها..

قام من فراشه متأنيا كيلا يصدر السرير الفيرفورجيه صوتا يتسبب في إيقاظها ، أو أن يسحب معه الغطاء فيعرض جلدها العاري للفحة هواء قد تضرها، وشرع في ارتداء ملابسه مصطحبا علبة سجائره إلي الفوتيه الموضوع في مواجهة السرير متيحا لنفسه فرصة حفظ كل ملامحها..

لا يدري كم ظل جالسا لا يتحرك سوى رافعا يده أو خافضها من اثر السيجارة، إلا انه ظل هكذا لساعات ملأت الغرفة دخانا وصمتا لم يقطعه سوى رنين المنبه في ميعاد استيقاظه.. والذي تعد الفائدة الوحيدة منه هي تذكيره بأنه لم ينم بعد وان أزف الرحيل، أغلق المنبه سريعا قبل أن يوقظها وتوجه إلي المطبخ كى يعد إفطارا من فنجانين من القهوة مصحوبا بكوب عصير..

أيقظها برفق ليخبرها أن ميعاد ذهابه إلي العمل قد حان، وأصر علي أن تشرب كوب العصير قبل القهوة بينما عاد هو إلي الفوتيه ليتناول قهوته مكملا وصلة التدخين مراقبا إياها وهى ترتدي ملابسها وتضع مكياج يوم جديد..

اقترب منها بعدما أخبرته أنها مستعدة للنزول.. أخرج مبلغا من المال ليضعه في حقيبتها قائلا لها "هذا هو المبلغ الذي اتفقنا عليه بالأمس".. ترتبك وتبدأ في طقطقة مفاصل أصابعها بعصبية قائلة "بس أنت.. يعني.. معملتش حاجة".. يبتسم لها ثم يقبل جبينها قائلا .. أنا مكنتش عايز أعمل حاجة، انتى اللى عملتي، أنا بس كنت محتاج حد ياخدنى في حضنه لحد ما أنام.

وكنت اظنها ستفرج

2007-10-10T13:40:00.000+02:00

ضاقت فلما استحكمت حلقاتها لم تفرج.. وكنت اظنها ستفرج

----------------
أسف يا جماعة مبردش علي التعليقات علشان مش قادر بس شوية

افرجوا عن محمد الدريني

2007-10-02T13:05:00.000+02:00

في الحقيقة أي كلام مش هيطلع الغل والكره اللى جوايا اللى فاروا في دمى اول لما عرفت من احمد أنهم اعتقلوا والده محمد الدريني ودخلت كتبت كلام قبيح كثير بعدين مسحته مش عارف ليه .. يمكن علشان صايم .. يمكن علشان ميستاهلوش اخد عليهم ذنوب .. يمكن علشان انا مش متعود اكتب بقباحة وقلة ادب .. يمكن حاجات كثير ..

المهم محمد الدريني علي الرغم من أنى معرفوش شخصيا ولا هو عمره شافنى قبل كده .. إلا أنى يوم الأحد اللى قبل اللى فات لما اختى عملت حادثة واتنقلت المستشفي .. وهي في أوضة العمليات لقيت أحمد جايبلي التليفون بيقولى خد بابا عايز يسلم عليك.. دى كانت لمحة عن الراجل اللى اعتقوله

اللى عايز يتابع الأخبار ويتضامن معاه يدخل هنا.. وكمان في جروب علي الفيس بوك اسمه الحرية لمحمد الدريني

عملوها الوحوش

2007-09-26T19:49:00.000+02:00

عدت هنا لكي أشكر اثنين من أعز الناس إلي قلبي علي لحظات من السعادة والفرحة الغامرة التي أعطوني إياها علي مدار فترة وجودهم في حياتي.. وأعطوني منها جرعة مكثفة في الأيام القليلة الماضية .. منذ أخبروني بأنهم فعلوها..

وازاء هذا الخبر السعيد لم امتلك الا أن اعود إلي هنا وأشكرهما علي ما فات، وأخبرهم أنى مازالت أنتظر الكثير منهما

وعلي الرغم من أني كنت متخذا القرار بنشر هذا الكلام يوم الأحد بانتهاء مراسم الاحتفال بخطوبتهما بتوقيتي الخاص، لآنها انتهت فعليا يوم الجمعة ، إلا أن شيئا ما حدث أخرني قليلا .. أو كثيرا :) لكي تقدر الفرحة التة غمرتني في هذا اليوم والأيام التي قبله، والأيام التى تليه لابد أن تعرف عمن أتحدث.. ولكن ستواجهني مشكلة، فأنا لا أجيد الحديث عن الأشخاص، ربما لاجادتي النقد عن الشكر.. لذلك قد يكون من الملاءم أن أحكى موقفا مر بي لكل منهما.. ولأن السيدات أولا.. ولسبب أخر في نفسي سابدأ بداليا

داليا لم تكن علاقتي بها تتعدي أن اعطيها ظهري لو تصادف مرورنا في الممر الضيق من والى البوفيه - مثلها مثل اى حد اخر في الشركة - إلي أن جاءت رحلة الدريم بارك التى غيرت معالم علاقاتي في الشركة.. لنعود منها رفاق كفاح النسكافبه والكابتشينو والصداع الدائم والبنادول الاكسترا.. اهم ميزة في دالبا أنها معاها عربية دايو نوبيرا.. والأهم أن العربية دايما ماليانة بخيرات الله من الهولز الفراولة أو التوت مع اللبنان الترايدنت وقليل من التوفي والشيكولاتة :)

لأ بجد .. دالبا انسانة اكثر من رائعة والموقف اللى مش هنساه لداليا انى مرة رحت الشغل بدري علي غير العادة ومع مج النسكافيه الصباحى جت داليا من مكتبها وقعدنا المفروض نرغي شوية.. وانا كنت مخنوق يومها يزيادة .. شوية وبدأت عيني تدمع ..وبكل قلة ذوق قمت سايبها بتتكلم ومادد ايدي علي المكتب واخد علبة السجاير والولاعة ومن غير ولا كلمة وهى بتتكلم خرجت بره علشان اشرب سيجارة .. وكانت المفاجأة انى رجعت لقيت داليا قاعدة مكانها ومخرجتش من المكتب الا لما اطمنت انى شربت السيجارة وهديت شوية ورجعت تاني .. وولا قالتلي بأه مالك ولا بتعيط ليه ولا الكلام ده .. قعدت شوية لحد ما اطمنت انى بقيت احسن شوية وخرجت..

داليا.. اتمنى انك تتجوزي احمد وربنا يهنيكو ببعض وتعيشوا في سعادة دائمة

داليا .. اتمنى ان صداقتي بيكي انتى واحمد تتواصل بالدرجة اللى تسمحلي انى اجى في يوم اقولك خلاص .. انا فهمت ابنك او بنتك كان مضايق من ايه والحوار خلص

أما عن أحمد رفعت فمش هتكلم عن العربية اللانسر والموبايل البزنس والفيزا اللى كلهم تحت امر اى حد :) دلوقتى اقدر اقولك انا خليتك بعد داليا ليه.. علشان للأسف مش هينفع اقول علي اى موقف من المواقف اللى انت عملتها معايا لأنى بكده هظلم باقي المواقف.. بس انا هقولك انك الوحيد اللى نجح في انه يخلني اشكر الأرق وعدم النوم عشان اجمل حاجة في الدنيا انا شفتها لو كنت نايم مكنتش شفتها

ده غير ان يوم الأحد .. بكل بساطة لقيتني بدخل عليك المكتب بقولك علي اللى حصل .. وكنت متأكد انك هتسيب كل الناس اللى جاية تباركلك وتنزل معايا تشوف المصيبة دى.. وكنت مطمن اوى وانت معايا .. احساس كده ان كل حاجة هتتحل..

احمد.. ألف مبروك الخطوبة .. ومليون مبروك انها داليا .. وخلي بالك منها

احمد.. اتمنى ان تدوم صداقتنا بالقدر الذي يسمح لي بأن ارى وجهك وانا علي فراش الموت

.......

2007-08-27T23:31:00.000+03:00

في البداية أعتذر عن عدم الرد علي التعليقات في التدوينة السابقة وبعض التعليقات في التي قبلها لأسباب كثيرة منها أنى الرد علي بعض التعليقات يحتاج إلي الكثير والكثير من الحديث وأنا هذه الأيام فاقد القدرة علي الثرثرة..

أصدقائي – واسمحوا لى أن أدعوكم هكذا – هذه التعليقات جعلتني أعيد التفكير من جديد في أشياء كثيرة ولهذا كان لابد من الرد علي بعضها وشكر أصاحبها..

جملة واحدة في تعليق تسنيم جعلني أجلس مع نفسي منذ أن قرأتها "راجع نفسك مرة أخرى فربما أنت من تسببت لنفسك بهذا الجرح و أنك أنت من دفعت الأخرين ليتركوك ويتسببون لك في هذا الجرح.." جلست مع نفسي وراقبت سلوكي في الأيام الماضية.. وجدت أنى أخطات كثيرا وكثيرا ربما بقصد وربما بدون.. ولكن يبقى في النهاية الخطأ

فقد صدقت يا صديقتي أنا من تسبب في هذا الجرح .. كان هناك شخصا أسكنني الجنة فأسكنته النار.. تحملني في وقت كنت أضيع خلاله ولم اتحمله.. ولهذا كانت النتيجة منطقية.. اتخذ قرارا ام اقدر أنا علي أن أتخذه فتحمل عبء الفراق وعبء القرار.. بينما انطلقت انا احكىفي التدوينات والتعليقات عن مرارة الفراق فضل هو السكوت احتراما لما كان..

اكتشفت انى ربما اكذب، وأتصنع المرض والوجع لأحظى بالعطف.. في استمرارية لأخطاء ارتكبها من قبل أن أعرفه وربما أدت به لاتخاذ هذا القرار.. والكلام في هذه الناحية قد يأخذ منى الكثير ولكن الاستطراد في الكلام قد يدفعني لمحاولة أيجاد مبررات تبدو في النهاية غير منطقية ولا تفعل غير استدرار العطف.. ولكن النتيجة النهائية هى كما قلتي "راجع نفسك مرة أخرى فربما أنت من تسببت لنفسك بهذا الجرح و أنك أنت من دفعت الأخرين ليتركوك ويتسببون لك في هذا الجرح.."

شكرا لك..

---------------------------

Linda

من المهم ألا تأسفي .. فأنت الوحيدة التى أرتأت من تلك الجملة الهدف منها، هذه الجملة تحديدا وضعت لكي يعرف الجميع انى لست الانسان الجيد الذي يستحق العطف.. هذه الجملة يا صديقتي أنصع نقطة سوداء في ملفي.. والباقي لا حاجة لنا بسرده..

تحياتي

-----------------

Nada

في تعليق سابق لك قلتي أنى لابد وانى كنت غاضب وقلت لكي يوما سأعرف كيف علمتين .. ربما لن أعرف .. ولكنك في هذه المرة أيضا اصبتى جزءا كبيرا من كبد الحقيقة "

الوصول الى التفكير في الانتحار و الاقتناع به ليس وليد مشكلة او احباط حالي هو تراكم يعني المعالجة لن تأتي بسعادة انية بل بالوقوف على المسببات منذ الطفولة.."

صادقة مائة بالمائة .. ربما لهذا السبب بدات في البحث عن طبيب نفسي يواءم ميزانيتي المادية..

ولكى منى كل التحية..

-----------------------

والباقون أشكرهم بشدة .. ولنتيجة لهذة الجلسة مع النفس والتى صارحتني فيها بالكثير من الحقائق سأتوقف قليلا عن الكتابة والتعليق.. ريثما أستطيع أن أكتب بحياد وبدون تجريح .. وفي هذه الأثناء ربما نكتب عن أشياء سعيدة عندما نجدها

تحياتي للجميع..

وكان هو الوحيد

2007-08-22T14:13:00.000+03:00

"وكان هو الوحيد.." كان عنوانا لشيء مر في خاطري من وحي الشيطان وأردت أن أكتبه.. وعندما جئت لأبدأ بقي الشيطان وهرب الوحي.. ففي قبري لا يوجد سوى أنا والشيطان.. ينخر في قلبي بشوكته فيلقي القلب المريض بالدم خارجه مثلما تفعل معدتي ورئتي وأسعى أنا وراء حقن البوروفين التي يستمر مفعولها لست ساعات فقط بعدما توقفت حبوب المسكنات عن أداء وظائفها..

يهترئ جسدي يوما بعد يوم.. تلمح ذلك في العرق الذي يقسم جبهتي بالطول والذي كان يظهر في أوقات محدودة ولكنه موجود الان طوال الوقت.. في ارتعاشه يدي من قبل أن أشد أعصابها.. فلم يعد بها أعصاب.. تلمحه في تقيء المستمر.. في تراجع قدرتي علي التدخين.. حتي السيجارة باتت عصية علي صدري الذي يأن من الألم ليل نهار..

أتمنى لو كان بامكاني فقط أن استخدم ذلك الموس الموضوع في غرفتي وأمرره علي يدي .. أن أنتزع شريان يدي بأسناني وأقطع فيه حتى يتوقف ذلك القلب المريض.. ولكنى ما زالت أخشي مقابلة الله منتحرا.. ألا يكفي أني لا أصلى..

هل أحسست من قبل أن وجودك في هذه الحياة من الأصل لم يكن ذو معني.. وانك لا تعني شيء.. لو فعلت فقد تعرفني..

هل أحسست أنك لم تكن تساوي شيئا لشخص.. ولن تساوي.. انك لم يبك علي فقدك شخص .. ولن يفعل لأحد .. لو فعلت فمن الممكن أن تكون صديقي..

هل أحسست وأحسست وأحسست.. هل أحسست مثلي الآن أنك تكره دموعك التي يراها زملاءك في العمل والناس في الشارع.. هل أحسست انك تكره نفسك واليوم الذي ولدت فيه.. ويوم أن أحسست انك أحد بعد أن أصبحت مرة أخرى لا أحد..

أريد أن اقتلع قلبي من صدري لأتشفى فيه .. لأريه غضب أسناني.. بينما يمر بذهني سؤال لماذا الانتحار حرام.. وهل تفرق أن أموت منتحرا عن موتي في سريري وأيضا أدخل النار..

اللوحة لـ Morteza Katouzian

الموتي أيضا يحلمون

2007-08-19T15:28:00.001+03:00

كانت تجلس أمامه .. يفصلهما جدار.. فقال لها ليلة البارحة حلمت مرتين.. وراودني كابوسين.. وقمت مرتين لأشرب الماء البارد لعله يطفيء النيران المحيطة بي.. وأشعلت ثمان لفافات تبغ من نفس النار..

كنت أمامي ومعي وداخلي.. عدنا مرة أخرى.. تجاوزنا كل ما فات.. فعلنا كل ما كنا نفعل .. وما لم نفعل.. توقفنا عن كنا وكان وأصبحنا نكون مرة أخرى..

استمرت في جلوسها صامتة ترتب بعض الزهور فصرخ بقوله نعم حلمت بك .. فلماذا تتجاوزيني بنظرك وكأني غير موجود.. عندما تفعلين ذلك تنزل علي رأسي تلك المطرقة التي تخسفني حتى الأرض السابعة فأتذكر صوتك وانت تصرخين "اللى راح مفيش حاجة هترجعه تاني".. فتنتزعني تلك المخالب الحديدية لأظهر أمام المطرقة مرة أخرى.

تستمر في التجاهل فيلتف ثعبان حول جسده ضاغطا علي قلبه الذي توقف عن العمل ولكنه مازال يؤلمه .. يتألم أكثر فيغني لها "أنا قلبي برج حمام .. هج الحمام منه" فلا يهتز لها جفن وتضمي في تنسيق زهورها فيضيق به المكان حتى تتحطم أضلعه من تداخلها..

تشعر بالتعب وتبدأ في الاستعداد للرحيل.. فيقول لها لو كان بإمكانك فلا تأتيني مرة أخرى بزهور بيضاء.. من فضلك أحضري زهرة زرقاء وأخري سوداء فهو يا سيدتي لونا كأيامي حزين..

يلمح سخرية هذا الملتف بأبيض إلي جواره .. الراقد في نعيم ويخبره أنها لا تستطيع أن تسمعه .. هو فقط يستطيع أما هي فلا.. يلتفت إليه حانقا.. فهو يكره الثرثرة .. ربما لهذا السبب أوصى أمه أن تدفنه في لحد بدلا من تلك الغرف المشتركة.. يشكك الأبيض في روايته.. يلتفت لها ثم يقول له .. أنت لا تدري شيئا.. فالموتي أيضا يحلمون

بالأخضر.. قلبي برج حمام.. منير

بالأزرق.. أطواق الياسمين.. نزار

موسم الهجرة إلي الجنوب

2007-08-17T00:38:00.000+03:00

تحديث

يبدو أن الجنوب يرفض هجرة اﻷموات إليه.. علي كل من يطلب من احد أن يحب ويرحب بميت..

المهم انا في القاهرة بالسﻻمة .. واللى كان عينه علي تمساح كبير أو قرد صغير يصرف نظر
:)

بينما يتجه الان الجميع نحو الشمال.. اصر انا علي مخالفة الأحياء والاتجاه جنوبا

اليوم عصرا في العمل وعلي فجأة عرض علي سفرية خاطفة للخرطوم - دارفور - الخرطوم.. وقبلت علي الفور كعادتي في الأيام الأخيرة في الاقبال علي كل ما يبعدني عن القاهرة علي الرغم من أن ذكرياتها لا تفتأ تطارني..

أدعولي اخد تصريح السفر بكرة فالسفر مساء السبت

خبرني

2007-08-14T13:14:00.000+03:00

قال لي : أني أرى في كلامك نور الله.. فقد خبرني أحد المستشرقين أن الله كلما أغلق باب فتح شباكا..

وعلي الرغم من أني لا أفهم كيف يحدثني قديس بكلام المستشرقين إلا أني قلت له .. حسنا لو رأيت هذا المستشرق مرة أخرى فأخبره أن الله كلما أغلق شباكا فتح بابا

صباح برائحة الياسمين

2007-08-12T10:57:00.001+03:00

في البداية كنت أنوي أن استكمل كتابة عن أشياء حدثت في الإسماعيلية ولكن القدر كان يخبيء ترتيبات اخرى لهذا الصباح.. ترتيبات جديدة علي الكآبة التي تعلو هامتي وتتبعني أينما ذهبت .. فاليوم منحني القدر صباحا سعيدا علي غير المتوقع

أصحو من النوم فزعا بعد غفوة صغيرة لا أدري كم مر من الوقت كنت مستيقظا قبلها، يوم.. شهر سنة ألف عام.. ربما ألفين.. تبدو أختي قريبة مني لكى تطمأنني بعد الفزعة التقليدية كلما أصحوت من النوم- هل يكون هذا السبب في عدم نومي- وعلي الرغم من هذا أبدو نشطا علي غير العادة.. فبرغم كل شيء فإن نهارا من العمل في أول الأسبوع يبدو شيئا جيدا بعد قضاء يومين كاملين في نفس الغرفة منعدمة الإضاءة المغيمة بدخان السجائر.

تقف بجانبي حتي ألملم حاجياتي في حقيبة اللابتوب، تناولني كريم الشعر وزجاجة العطر قبل أن أنسى وأنزل "منعكش".. أسالها عن مكان موبايلي الجديد – الذي اشترته لي- فتعطيني إياه، اسألها عن مكان السماعة فتعطيني إياها، اتأكد من وجود كل شيء في مكانه السجائر والولاعة أولوية قصوى.. النقود.. المحفظة.. يبدو كل شيء موجودا ولكني أحمل دائما ذلك الشعور بأني نسيت شيئا لآني دائم النسيان.

انزل إلي الشارع في طريقي إلي العمل، اشغل الراديو – لأني نسيت الام بي ثري عند أحد الأصدقاء- الموجود في الموبايل علي محطة نجوم اف ام التي لم أستمع إليها منذ كثير، يبدو الجو لطيفا اليوم في الثامنة صباحا، يبدء البرنامج الصباحي بدعاء من الشيخ الشعراوي الذي أفتقد صوته منذ فترة طويلة - ربما منذ ملايين السنين- وأخر بصوت هشام عباس، يبدو الصباح أجمل يغريني باشعال سيجارة علي الرغم من الوعد الذي قطعته علي نفسي بالأمس بعدم شرب سيجارة علي الريق عندما أكتشفت أني لا صدري لم يعد قادرا علي انهاء السيجارة إلي أخرها ، وانه لم يعد قادرا سوى علي تدخين أربعين سيجارة يوميا .. وان رفع ذراعي الأيمن يسبب لى آلاما في صدري.

ارمي كل هذا وراء ظهري وأشعل السيجارة فالصباح أجمل من هذا بكثير ، أتجه إلي المترو مستمتعا بالخلفية الصوتية في أذني عن الحالة المرورية والطقس اليوم، أقف في الطابور لأقطع تذكرة، ولأول مرة أتسامح مع هذا الذي يقطع التذكرة من خارج الطابور فالصباح يزداد جمالا، أدلف إلي العربة متجاهلا الكرسي المقابل لتلك الجميلة المستعدة لإعطائك ساعة من الجمال بالنظر إلي جمالها، فالصباح رائع بالفعل ولندخرها ليوم أخر-.

يزداد رونق الصباح جمالا مع انسياب أغنية "كان في فراشة منقطة" إلي أذني، أضع الحقيبة علي ساقي صانعا منها منضدة بدائية وأخرج منها "الحب في المنفي" لبهاء طاهر والقلم وورقة ممارسا هوايتي في كتابة الجمل التي تلمسني أكثر من غيرها في الرواية في محاولة للتغلب علي ذاكرتي الضعيفة، وعلي الرغم من أني أعرف أن مصير هذه الورقة سيكون النسيان في مكان إلا أني اتجاهل هذا.. الصباح جميل حقا..

أستكمل قراءتي مستمتعا بكل حرف في الرواية، متجاهلا نظرات الاستعجاب المصحوبة بهمهمات من حولي عن شباب اليومين دول اللي مبيشيلش السماعة من ودنه وكمان رايق علي الصبح وشكله بيذاكر، بينما تنساب الألحان في أذني بدون تمييز للكلمات حتى أصل إلي محطتي.

مع خروجي ترتطم بأنفي رائحة الخبز الطازج من كيس بلاستيكي يحمله أحد المجندين فثير في نفسي رغبة في الإفطار تتلاشى مع تلاشي الرائحة بابتعاد المجند، أشعل سيجارة مستمعا لنفس المحطة تدوي أغنية "قد الحب بحبك" في أذني مع وصولي لمكان العمل فاتلكأ في الصعود متعللا بإنهاء السيجارة خوفا من انقطاع الإرسال في المصعد.

أدفع باب الشركة ليفاجئني عم أباصيري في المدخل بضحكته الجميلة قائلا "خير وشك بيضحك النهاردة"، أسلم عليه ثم أدلف إلي البوفيه من اجل زجاجة الماء، يصر عم صابر علي إعداد مج النسكافيه بدلا من القهوة منذ أن لاحظ انى توقفت عن الإفطار مع وعد بالقهوة بعد الانتهاء من النسكافيه والسيجارة.

أجلس إلي مكتبي أشعل عودا من البخور برائحة الياسمين، مشغلا فيروز مستمعا لبنت الشلبية واكتب عن هذا الصباح مستنشقا رائحة الياسمين.. فالصباح كان أجمل ما يكون.

أركب فلوكة انا وحبايبي

2007-08-09T16:54:00.000+03:00

"الحكومة مش سايبة حد في حاله في أي حته يا باشا"..

هكذا قال صاحب "فرشة الشاي" علي كورنيش شارع البلاجات في الإسماعيلية، بعد قليل من ركوبنا معه "الفلوكة" الخاصة به.

في الإسماعيلية لا تستطيع أن تقاوم رغبتك في أكل المانجو والاستماع إلي السمسمية – التي قاربت علي الانقراض- وكذلك ركوب "الفلوكة"..

علي الكورنيش وجدت شابا أسمرا أكثر من المعتاد لأهل الإسماعيلية، يبيع الشاي وبعض المشروبات الساخنة مستخدما "وابور الجاز" وسور الكورنيش كطاولة.. قلت له أننا نريد أن نركب فلوكة ولا نعرف من أين، كانت الإجابة السريعة أنه يستطيع أن يقوم بهذه المهمة.

بعد الاتفاق السريع علي السعر، أحضر الفلوكة وكنا في الماء، أخبرته أننا نريد أن نعبر من تحت الكوبري، فأخبرنا أنه لا يقدر فـ"الحكومة مبترحمش حد.. ده غير البهدلة".. وانطلق في الحديث عن منع الصيادين من الدخول إلي الشاطئ إلي الحد الذي تسحب فيه رخص بعضهم!

سألته عن اسمه فقال "محمد المظلوم".. وعندما سألته عن المظلوم وهل هو لقب العائلة أم لقب شخصي، قال لي أنه لقب حصل عليه من الأصدقاء والجيران بعد أن حكم عليه في قضية "كيف" لمدة خمس سنوات وكان الجميع يعلم أنه مظلوم.. ومنذ أن خرج من السجن والكل يناديه بالمظلوم حتى أصبح لقبا ملازما له.

هاجر محمد مع والده من ساقية مكي بمحافظة الجيزة إلي الإسماعيلية منذ 30 عاما، واتخذ من الكورنيش بابا للرزق خاصة في الليل.. يقول المظلوم أن فرشة الشاي لم تكن هكذا.. كانت أكبر وأنظف مما ساعده علي "تربية زبون" .. فبعض المصطافين يأتون إليه بمجرد وصلهم إلي الإسماعيلية.. لكن الآن "الحال لا يسر عدو ولا حبيب".

محمد يعمل علي نصبة الشاي نهارا، ويؤجر الفلوكة وقت المغربية ويصطاد بها ليلا..

عن زبائنه يخبرنا أن بعضهم خاصة من الشباب يأتون إليه ويؤجرون الفلوكة ويجدفون في المياه "علشان يتكيفوا" – يشربوا مخدرات – بعيدا عن الشاطئ وأعين الأمن، ثم يعودون ليكملوا الليلة مع أصدقاءهم حتى الصباح علي الكورنيش، أما "الكيف" فيأتي من مكان في نهاية طريق البلاجات وقبل طريق القناة، لكنه يقول أنه لا ينصح غريبا بأن يدخل هناك وحده "علشان المنطقة خطرة".

وهناك أيضا العشاق وهم يفضلون إما أن يؤجروا الفلوكة وحدهم ومن لا يجيد منهم التجديف يكتفي باصطحاب أحد الصغار من أولاد المراكبية حتى ينعموا بالهدوء "وعلشان يبقوا براحتهم".

ويستمر قائلا أن من زبائنه "شاب جنتل من مصر بس شغال في شرم الشيخ ومتجوز واحدة من بره.. كل ما ييجي إسماعيلية يعدي عليا ويأجر فلوكة وياخدها معاه".

وعندها قطع حديثنا وصولنا إلي الشاطئ بعد انتهاء الوقت.. أسلم عليه وأعدا بزيارته مرة أخرى، فيقول بكل ثقة "ان شاء الله لما تيجي المرة اللي جاية هتشوف الفرش بتاعي علي أصوله".

يا اسماعيلية يا اسماعيلية

2007-08-02T09:09:00.000+03:00

أدلف إلي المكتب مبكرا علي غير عادتي ، قبل وصول أيا من العاملين أوقع حضور قبل موعدي بساعة كاملة .. افتح الماسينجر الذي أغلقته من ساعة في المنزل، يتجه الماوس نحو فولدر الأغاني ليدوي في أذنى صوت داليدا المحبب إلي نفسي تغني حلوة يا بلدي.. كلمة حلوةوكلمتين حلوة يا بلدي غنوة حلوة وغنوتين حلوة يا بلدي .. بينما أرتشف من مج النسكافيه اليومي الذي لا يمكن أن تشربه افضل من ذلك من يد عم صابر..

انظر في الماسينجر ولا أري احد- هل فعلا لا يوجد- تغير داليدا الأغنية إلي أحسن ناس وكم احب تلك الأغنية ولكن ذلك الاحساس المقبض الذي يطبق علي قلبي منذ الأمس لا يفارقني .. هل بدأ قبل دخولي المنزل ام مع ترتيبي لحقيبة السفر متوجها بعد ساعات قليلة في رحلة عمل لأيام قليلة في الاسماعيلية..

شعور مقيت يسيطر غلي قلبي تجاه تلك الرحلة ، علي الرغم من أني أحب السفر إلا أني فعلا قلبي مرهق من1 الأمس.. لاأدري ماذا من الممكن ان يحدث فالأشياء السيئة دائما تحدث ولم ينقبض قلبي يوما، والأسوء أنتظره انا بفارغ الصبر.

تصل دليلدا والنيل بيضحك ويغني فاكرني وبيسأل عني.. أروحله ألاقيه مستني.. فأتذكر أني لم أتحدث إلي النيل منذ أيام وأنه وحشني.. ترى هل أستطيع أن أراه قبل أن أسافر.. تلح علي تلك الرغبة متوازية مع انقباض قلبي فتزيد الحلق غصة غير مبررة..
فهل يخيب أملي وتمر الأيام بخبر.. ام تلغي الرحلة في اللحظات الأخيرة

السادسة والنصف

2007-07-30T17:07:00.000+03:00

أجلس في ذلك المقهي الأنيق الذي صرت أعشق الجلوس فيه بجوار الواجهة الزجاجية، أسأل السماء أن تمطر حتى يزيد استمتاعي بالمنظر، فيمر بذهنى تساؤل أخر.. متى عرفت أن السماء لا تعير سؤالي انتباها..

أجلس علي المقهى وحيدا تدق أمامي الساعة السادسة والنصف، متى أدركت أن هذا التوقيت أصبح يصيبني بغصة في الحلق.. ومتى أدركت أنه توقف عن ذلك.. تساؤلات أخرى..

أنظر إلي الساقي واسأله عن اسطوانة فيروز التي أعرف أنهم يضعونها هنا في مكان ما، تحلق فيروز حولي بصوتها بحيث يهيئ لي أني أري "الناي" ع "التلة القريبة".. يأتيني الشاي الكلاسيكي الذي لا أتناول غيره هنا بعد أن علمت أنهم لا يقدمون القهوة التركية .. فقط الاكسبريسو

لماذا لا أحب الاكسبريسو هل لأنه يذكرني بأننا في عصر السرعة.. الحب السريع والقذف السريع.. وأنا، مثل الكثير من أهل الجنوب، بطيء.. حتى أنى أتكلم ببطء..

أخرج من المقهي لأمارس هوايتي في المشي يمر الطريق في رأسي مليئا بالذكريات.. كيف كنت وكيف أصبحت.. المزيد من التساؤلات المطرودة من ذهنى يقطعها اهتزاز الكوبري.. صوت بائع الورد..

أصوات غير متناغمة للعديد من الشباب الخليجي الذي لا يحترم قانونا غير قانون المتعة.. لو كان هناك واحدا يحمل هذا الاسم- لايحترمون كبيرا ولا صغيرا.. وكان أكثر ما يضايقني أني مثل الكثير من مواليد شهر مارس.. أعشق الهدوء.

أغادر هذا كله متجها إلي البيت حيث تعودت أن أجلس، لا حزينا لا سعيدا.. لا أنا، أو لا أحد.. أمر من الباب لأري غريبا في المرآة لا أعرفه ولكنه يبدوا أنه يعرفني.. أحييه بيميني فيرد علي بيسراه.. أظن أني هو وأني قد أعرفني.. ولكني، مثل الكثيرون من جيلي، لا أعرف من أنا.

ألقي تحية المساء علي الجالسة بانتظاري.. أمي التي توقفت عن البكاء منذ أن قلت لها أني أريد أن أكل – في بعض الأحيان كانت تبكي الأمهات لآن الطفل يريد الطعام- تحضر لي الطعام وتغير منفضة السجائر مع كوب من الشاي بالنعناع.. تجلس قليلا بجواري وتنصرف.. أغمغم بالشكر.. فأنا، مثل أغلب الأبناء، لن أوفي أمي حقها.

أجلس في غرفتي المظلمة بين جهاز الكمبيوتر والتليفزيون الذي لا أغلقه طوال الليل علي الرغم من أني أعرف أنى لا أحب هذا الاختراع، أجلس مع لفافة تبغي ، تلك الوحيدة التي لن تفارقني يوما- إلا إذا ما لم أمتلك المال يوما لشرائها – انظر إلي الروايات المبعثرة حولي ومنها ثلاث يحملون إهداء .. يمر تساؤل جديد برأسي المرهق بعد منصف الليل بكثير .. هل أريد رواية أخري بإهداء أخر؟ ابتسم ساخرا وأقول أن هذا يتوقف علي نوع الإهداء، لأنهي النقاش بينما أنظر إلي هاتفي القابع بالقرب مني ينتظر مكالمة يعرف أنها لن تأتي، فانا – مثل الكثيرون- أهوى انتظار المكالمات.

يمضي الوقت بين القراءة والمشاهدة.. واستنشاق رائحة التبغ المنتشرة في الغرفة- التي أرفض أن تفتح نافذتها صباحا حتى تدخلها الشمس ويتغير هواءها- في الأوقات المستقطعة بين كل نفس وآخر من لفافتي.. أنظر إلي الساعة لآجدها تعلن السادسة والنصف فأتساءل لماذا أنا بكامل ثيابي علي الرغم من أن ميعاد استيقاظي يحين بعد نصف ساعة وأنا أعرف أني، مثل أهل الجنوب، لا أحب الاستيقاظ باكرا.

---------------------
الكلمات بألأحمر لمحمود درويش
اللوحة لـ Fabian Giclees

البائع الصغير

2007-07-20T14:16:00.000+03:00

(1)

كان والده بائعا بسيطا في السوق المجاور للمنزل، يتجه ظهرا إلي السوق يفرش بضاعته المكونة من الأعشاب الطبية والبخور والشرائط الدينية وزيوت الشعر، وذات مرة أضاف لبضاعته بودرة "تلك"، وكان هو – التلميذ في الصف الثالث الابتدائي- يمر علي والده بعد انتهاء فترة الدوام المدرسي ليعود والده إلي المنزل ويبقي هو ليحل مكانه بائعا صغيرا..

في ذلك اليوم في المدرسة أعلنت أستاذة الفصل عن قيام الرحلة المقدسة لأطفال المدرسة .. رحلة إلي مصنع "بم بم" للحلويات وكذلك الحديقة الدولية مقابل أربعة جنيهات فقط.. وما أدراك ما كانت تلك الرحلة لهؤلاء الأطفال.. إنها الجنة، مصنع كامل من الحلويات يفتح أبوابه لهم، يمرون علي خطوط الإنتاج يحمل كل منهم كيس بلاستيكي أختلسه مساء من درج المطبخ فتضع فيه العاملات ما يجدن به على الأطفال، بالإضافة إلي "كشكول سلك" مرسوم عليه طفل أبيض ملفوف في ملابس بيضاء علي خلفية بيضاء ويزينه في الجانب العلوي شعار "بم بم".. يصبح أحد ممتلكات الطفل السحرية، بينما يمضي أياما يأكل بشراهة من كيس الحلوى المخبأ تحت المخدة محاولا إنهائه في أقصر وقت ممكن حتى لا تتكرر الغارات المتكررة علي الكيس من جانب الإخوة والأصدقاء.

بعد أن أنهى المدرسة توجه مسرعا إلي والده عارضا عليه الأمر قبل أن يبدأ الأب في رحلة عودته إلي المنزل، فقال له الوالد "أديك قاعد، لو بعت حاجات مكسبها فوق الأربعة جنيه أبقى روح الرحلة"..

(2)

يوم آخر في نفس المكان، نفس توقيت عودة الطفل من المدرسة إلي والده، وعودة والده إلي المنزل، يرحل الوالد ليبقى الطفل في مكانه يبيع ويشتري، وبين الحين والآخر يطالع كتبه المدرسية.. وبينما هو بين البيع والمطالعة كثرت الحركة في السوق بشغب وجري وصراخ الباعة بعضهم علي البعض: "البلدية.. البلدية".. هذا الهرج الذي يتكرر بين يوم وآخر..

وما أدراك ما البلدية للباعة، موظفو الحي الذين يجوبون الأسواق يلملمون البضائع من أصحابها بجريرة شغل الطريق.. فيجري الباعة يحملون ما يقدرون علي حمله من بضاعتهم.. فتقع الفاكهة والخضار علي الأرض لتهرسها أقدام المارة أو عجلات سياراتهم.. يأخذ الموظفون البضائع إلي مبنى الحي يقودهم أحد الضباط، ويذهب وراءهم الباعة لكي يحصل سعيد الحظ منهم علي بضاعته بعد دفع الغرامة المقررة ليعود إلي السوق في محاولة لبيعها مرة أخرى، لتعود البلدية من جديد.. وهكذا بمضي السوق..

كل الباعة كان لديهم خوفهم من البلدية.. أما هو فكان يحمل إلي جانب ذلك خوفه من رد فعل والده إذا ما أخذت البلدية البضاعة.. اقترب منه "ظابط البلدية" ليأخذ بضاعته كما يفعل بمن لا يستطيع حمل بضائعه والجري بها.. بكى الطفل وترجى الرجل أن يتركه.. نظر الضابط إلي بضائع الطفل نظرة متفحصة.. ثم أخذ منها علبة "بوردة تلك" رماها علي الطفل القابع في الأرض قائلا له: "لما تخلص عياط أبقى رش علي وشك من دي".. وأخذ البضاعة وذهب..

(3)

أنهى الطفل المرحلة الابتدائية وانتقل إلى الصف الأول الإعدادي، ونقل معه الوالد مكان عمله إلي الطرف الآخر من السوق.. الطرف القريب من المدرسة الإعدادية، وكما كان الحال من قبل.. ينهي مدرسته ليتوجه إلي والده ويذهب الوالد إلي البيت لتناول الغداء والراحة.. ولكن هذه المرة.. وبعد الانتقال إلي الطرف الآخر كانت هناك طريقة أخرى لتمضية الوقت.. كان هناك "سيد" بائع الجرائد..

فبجوار الوالد كان يقف أيضا بائع الجرائد بـ"فرشة" بها مجموعة من الجرائد والمجلات.. لم يكن التنوع كبيرا كأيامنا هذه.. ولكنه كان موجودا.. الأهرام والأخبار والجمهورية والوفد بكاريكاتير الصفحة الأولى والشعب عندما كانت هناك جريدة بهذا الاسم.. وميكي وماجد وعلاء الدين ونصف الدنيا والعربي وروز اليوسف – قبل كرملة وكيمو- ..فأشبع الولد متعته من القراءة المجانية يوميا ولمدة ثلاث سنوات كانت هذه هي متعته الثانية، فالأولى كانت رجل المستحيل وملف المستقبل من أيام الابتدائي.

والده الذي لم يطق يوما أدهم صبري أو محمود نور الدين كان يخبره أن يقرأ سورة "يس" كل يوم عندما يأتي لكي يرزقه الله بمشترين.. فسورة يس لما قُرأت له.. كان يفعل ولكن والده لم يصدقه لأنه كلما "كبس عليه" وجده يقرأ من بضاعة "سيد" بينما هو كان يقرأها بمجرد وصوله.. فوالده لم يخبره يوما أنها يجب أن تقرأ طوال الوقت.. إلي أن "كبس" الوالد في يوم

ووجده يقرأ ميكي.. قرصه بشده وقال له: "اقرأ في المصحف أحسن.. الكلام ده حرام".. ثم قطع المجلة وقال: "أبقى ادفع لسيد حقها من مصروفك".. مصروفه كان وقتها ربع جنيه..

(4)

في يوم أخبر الوالد طفله أنه عليه أن يوافيه "علي الفرش الساعة 6 علشان عندي مشوار".. تأخر الطفل عن موعده – فكل الأطفال يتأخرون – ذهب إلى والده.. نظرا له الوالد ثم ضربه بالقلم علي وجهه قبل أن يستمع لسبب تأخره.. ولم يستمع له قط.. بعدها بقليل أخبره أنه ضربه علشان "عايزك تتعلم تحترم مواعيدك زي الرجالة.. أنت لو واحد صاحبك قالك هنلعب كورة الساعة 6 هتتأخر عليه؟".. لم يكن يعرف أن ابنه لا يلعب الكرة كثيرا.. فهو "مش حريف"..

بعدها بيومين عاد الطفل من المدرسة كما تعود كل يوم.. طلب من والده أن يعود إليه الساعة السادسة مساء لأنه موعد الدرس المجاني.. الدرس الوحيد الذي يأخذه.. وافق والده.. بعد أن ذهب الوالد ذهب إلي "سيد" أخذ منه جريدته.. مر الوقت وأخذ سيد الجريدة ولم بضاعته وعاد إلي منزله.. بدء باعة السوق في لملة أغراضهم استعدادا للرحيل.. وهو مازال منتظرا..

مرت الساعات.. كان هو جالسا يقرأ في رياض الصالحين.. يأتي الوالد بعد التاسعة بكم لا يدري.. نظر له والده وقال له "أنت إيه اللي مقعدك لحد دلوقتي".. قال له: "كنت مستنيك علشان أنت قلتلي إنك هترجع".. قال له "معلش راحت عليا نومة.. يلا لم الحاجة علشان نروح"..

(5)

كان والده يبيع الشرائط الإسلامية.. ولكل من يبيع الشرائط مع انعدام وجود مصدر كهرباء حل سحري.. كاسيت سيارة يتم توصيله ببطارية جافة صغيرة من المستعملة في الموتسيكلات موصلة بمحول كهربي يتيح شحن البطارية من كهرباء المنزل وسماعات ويتم تجميع ذلك كله في صندوق خشبي.. ولمن لا يعرف هذه البطاريات تملأ من وقت لآخر بماء النار المخفف..

وهو كان عليه أن يحمل الصندوق الخشبي علي كتفه مساء في رحلة العودة للمنزل لشحن البطارية استعدادا ليوم العمل التالي.. مع حركة خطوات طفل صغير يحمل شيء ثقيل.. كانت قطرات ماء النار تتقافز من البطارية داخل الصندوق الخشبي.. خطوات أخرى تتساقط بعض القطرات علي كتف الصبي.. تخرق الملابس لتلسع الجلد..

وعلي الرغم من أن ماء النار مخففا.. إلا أنه كان يأتي مفعوله.. ويمارس دوره كأي سائل حمضي قوي يحترم نفسه.. فتتقافز أكثر خطوات الصبي.. ولكن هذه المرة لم يكن الحمل هو السبب.. لكنه الألم.

عذرا زياد

2007-07-16T17:26:00.001+03:00

هل أحببت طفلا من قبل.. طفلا ليس بابنك أو قريبك.. أحببته لمجرد أنه أكثر من طفل.. أحببت طفلا دون أن تدري لماذا وهو بادلك الحب دون أن تدرى أيضا لماذا..

لا تدري لماذا تقبل يديه كل دقيقة.. هل لان ملمسها يشبه ملمس يدا لم تعد ملكك.. لا تدري لماذا تقبل قدميه الصغيرتين كل صباح.. وتتساءل هل أنت تهوي تقبيل أقدام ليست ملكك..

زياد الذي لم يكمل الشهر السادس من عمره حالة مختلفة من الحب.. يراني أتيا فيتهلل.. اقترب من مهده فتتقافز أرجله ويديه في الهواء فرحا.. يناديني كي أحمله..

لا أدرى كيف تعلم طفلا صغيرا أن يعبس عندما أقول له "باي باي" وان يضحك عندما أقول له "هشرب سيجارة بره وجاى تاني".. تقول والدته أنه يبدو كالمكتئب يوم الأجازة.. وأنا اعرف أنه يكون سعيدا فحوله الكثيرون ممكن يحبوه..

غريب أمر زياد.. لا تدرى حقا كم هو غريب إلا عندما ترى نظرة عينيه عندما أضمه إلى صدري ويحس بعدم انتظام نبضاته بين الألم والندم.. حين يراني أبكي..

غريب أمر زياد حين يتركني أغنى له.. فهو يعلم أني لا أغني إلا عندما أكون طفلا.. فيتركني أغنى طفلا ويسمعني طفلا.. لا يتذمر عندما أغني له CELINE DION أو منير.. فعلي الرغم من أن أغاني الأوجاع لا تناسب سنه الصغير إلا أنه يتركني أغني.. فهو وحده يعلم كم أتألم وكيف أعيش.. ماذا أبصق وماذا أتقيء..

غريب أمر زياد.. فبدلا من يحس هو بالأمان معي طفل يمنحني هو الأمان والحنان.. فمن يتخيل أن طفلا يمنح الأمان.. عندما أبدأ في البكاء أضمه إلي صدري أكثر.. فيربت علي بكفيه الصغيرين يضعهما علي وجهي فأتجاوب معه وامسح ما انكفئ علي الوجع من دمع..

ما عرفته مع زياد لا أعتقد أنى سأعرفه مرة أخري.. ولذلك أتمني ان يذكرني عندما يكبر يوما ما.. ألا يكرهني يوما.. فأنا جيدا بما فيه الكفاية لكي أضيع أى حب حولي..

اليوم لم أستطع أن أحمله.. خفت أن يقع من يدي.. فبكيت..

عذرا زياد لقد وهن الذراع فلم يعد يقوي علي حملك..

وقبل أن أمضي.. ولأن الأطفال يرون الله..

من فضلك زياد لو رأيت الله أخبره أن يرحمني

عذرا أخر الأوطان

2007-06-16T00:36:00.000+03:00

ذات يوم قال نزار

أنه لا يملك غير عينيها والأحزان

ولكنه كان يملك نهرا يجري بين نهدان

ومنشورات ضد الحكام.. تحمل العصيان

فهكذا الرجل العربي

كلما هزم الوطن سعى إلى حضنها يطلب الأمان

فهكذا الرجل عندما تهزمه الأوطان

يسعى إليها كى تنسيه الأحزان

وكلما هزم وطن تبقى هي أخر الأوطان

وعندما تبكي الأوطان يمسح العينان

يهب الشجعان

ويبقى أن تعلن الأوطان

فلا تقل أسقطنا للعدو طائرتان

بينما جنوده يلهون فيها لهو الصبيان

لا تقل أن العدو محصور بين بحر وخلجان

ودموعها ثقلت بها العينان

لاتقل سفينة الوطن بخير مادام الربان

بينما ينوء العبيد بما لا يقدر عليه الثقلان

فعذرا وطني.. وآخر الأوطان

إن عتبتم علينا يوما كثرة الأحزان

فما ذنب شعب يعانى الخذلان

من سوط ضرب به الأجداد لبناء هرم وصنمان

------------------

اللوحة لـMorteza Katouzian

...........

2007-06-09T21:04:00.000+03:00

"اجروا يلا روحوا عند أمكوا.. اللي هيجي هنى تاني هحرقة وبعدين هموته".. هكذا صرخ هو في ولدين وبنت أكبرهم ثمانى سنوات وأصغرهن 5 سنوات.. انتفضوا ذعرا لمعرفة العواقب فهذه ليست أول مرة..

"ارجعوا لأبوكوا تاني احنا مالناش دعوة بيكوا".. هكذا صاح الخال فيهم من وراء الباب- والخال فيما يقال والد- وبين بكاء الأطفال وصراخ الخال لم يجدوا شيئا سوى العودة إلى الشارع..

وفي الشارع وبين خوف المجهول ورعب المعلوم قرروا أن يبيتوا ليلتهم في تلك الحديقة المجاورة لمحطة الأتوبيس وليقضى الله أمرا كان مفعولا....

هذا ما اتفقت عليه كل الأطراف .. لأنه وبعد حوالي 17 عاما لم يبق هناك من يقين سوى حول البدايات.. فأحدهما يقول أنهم ذهبوا في النهاية وقبل أن ينقضى الليل إلى مركز الشرطة وسلموا أنفسهم..

والأخر لا يتذكر أى نهاية سوى أنه كان نائما في طرف وأخوه في طرف أخر وبينهما الأخت.. وأنه عندما ظهرت له تلك الكائنات لم يفعل شيئا سوى أن يبتسم .. لحنانهم..

أما هي فتقول أن الأخ الأكبر – لم يكن بالضرورة يراقبك- قد نام في المنتصف متعلالا بالبرد وأن أحدا ما هو من أعادهم إلى المنزل..

أما الأب وأشباهه فيقولوا أنها كانت حرب علي شقة وكان الأطفال.. كما أي شئ أخر .. سلاح في الحرب..

والآن وبعد 17 عاما "يلا اخرجوا انتو وامكو من الشقة بتاعتي"..

شاخص البصر.. مبتسما

2007-05-23T22:46:00.000+03:00

تعود دائما أن يشخص ببصره من حوله مفكرا في كل شيء ولا شيء.. حتى أنه ينظر إلى السماء كثيرا كالمتقرب لشيء لا يعرف كنهه.. ولكنه دائما لا يأتيه شيء منها.. شاخص البصر واجما متجهم الوجه حتى يلتقي حاجباه الملتقيان أصلا.. تشى نظرات عينيه بشيء من الحزن وكثير من الغضب.. تلك النظرات التي خافها الكثيرون..

كثير التعصب هو.. منفلت الأعصاب قصير فتيلها.. لا تحدثه إلا وينفعل ويحرك يديه في شيء من التسرع وكثير من الانفعال.. طالما انطلق في الصراخ حتى أصبح يحس بذلك الوخز في صدره والألم في أعصابه كلما فعلها.. اتخذ قرار بألا يفعلها مرة أخرى ولو تآمر الكون من حوله .. ولو تركه الكون.. لو رماه والده بأقذع الأشياء.. ولو دفعه إلى الكفر بطلي الإيمان.. لو أنقلب البيت هشيما تذروه الرياح.. وأن ذراه أهل البيت للرياح..

يغضبه والده فيصمت ويشعل النار في فتيل أعصابه.. يدفعه للجنون فيشخص ببصره للسماء وكل منتظرا مددا منها بتلك الابتسامة التي لا تحمل شيئا.. وكل شيء.. فيصرخ فيه والده متسائلا عن سبب الابتسام.. يدفعه المنزل نحو هاوية الجنون فيشعل من نيران أعصابه سيجارة تحرق دمه بدلا من أن تحرق أعصابه كما يقول.. وتحرق الاثنين كما يعرف..

جالس اليوم ينظر إلى السماء كما تعود.. يحدثه والده بحديث الإفك فيبتسم ولا يرد كما أقسم ولتأكل النار فتيل الأعصاب.. يلقيه والده بزيت يأجج من فتيل أعصابه ولا يرد.. فقد أقسم.. يصب أهل البيت مزيدا من الزيت ولا ينفعل.. فقط يترك ألم أعصابه ينتقل إلى ما بين أوتاره بصورة يعجز معها عن تحديد مكان الألم .. وينظر إلى السماء مازال منتظرا..

يدرك أن الوخز انتقل من تلك النقطة المحددة إلى نقاط غير محددة.. ومازال يبتسم وبصره معلقا بما لا يأتي.. يسترخي جسمه متألما من اللامكان وتصرخ أوتاره من كل مكان ومازال والده يتحدث بحديث الإفك.. تسري النار في فتيل أعصابه ناقلة الوخز من اليسار إلى اليمين.. فيشخص ببصره إلى السماء ويبتسم.. يصرخ والده طالبا الرد.. فلا يرد.. يثور الوالد وما من مجيب..

يندفع والده نحوه وما زال شاخصا والابتسامة تزيد.. يعنفه بيديه فلا يلتفت إليه.. يعنفه أكثر.. فلا يستجيب.. يدفعه ليرد عليه.. فيسقط رأسه علي صدره.. يرفع والده وجهه ويتساءل عن كونه.. مازال شاخصا ببصره مبتسما..

ألا أن لعنة الله

2007-05-23T22:13:00.001+03:00

أن تعرض نفسك عليك فتعرض.. ثم تعرضها مرارا وتكرارا فتعرض عنها.. ثم تسلم بها.. وعندما تقترب من الإيمان بها .. تكفر.. فتكفر بكل شيء وأي شيء..

ألا أن لعنة الله علي الكافرين

................

2007-05-23T22:09:00.000+03:00

أنا أقدم عاصمة للحزن .. وجرحي نقش فرعوني

وجعي يمتد كسرب حمام من بغداد (بيروت) إلى الصين

--------------

بره الشبابيك غيوم.. بره الشبابيك مطر..

وأنا خايف كده.. وحاسس بالخطر

---------------

يصرخ (يضحك) بأعلى ما يمكن ولكن بدون صوت

بائع المناديل

2007-04-30T01:22:00.000+03:00

كان جالسا هناك في نافذة الغرفة.. يفكر في ماذا سوف يعمل في الفترة القادمة.. فهو لا يجد عملا محددا لهذه الأجازة.. أجازة الصيف بدأت وسوف يستعد للانتقال إلى الصف الأول الإعداي.. وسوف يعمل بعيدا عن والده كما العام الماضي.. ولا يعرف ماذا سيعمل بعد..

"عرفت هتعمل إيه".. كان هذا صوتها وهى تناوله كوب الشاي من الشرفة المجاورة.. وكان رده أنه لا يعرف بعد.. كل ما كان يعرفه أنه لا يريد أن يعمل مع أحد .. يريد مشروعا خاصا به.. وكان معه عشرة جنيهات..

"هبيع مناديل".. هكذا قال فجأة.. سيشترى في الصباح بما يملك مناديل.. ويتوجه إلى محطة المترو.. يضع قفصا وعليه قطعة كرتون.. وعليها المناديل .. "وربنا بيرزق"..

توجه في الصباح إلى المحطة كي يجد مكانا له.. فالبائعين أكثر مما يحتمل المكان وهو يعرف ذلك.. فعل كما قال.. وانتظر الرزق.. سرح بخياله في "مشروعه"..

"بتعمل إيه هنا".. قطع تفكيره طفلا أكبر منه بهذه الكلمات.. رد عليه بأنه يبيع المناديل فكانت الإجابة "مانا عارف أنك بتبيع زفت".. بس أنا اللى ببيع مناديل هنا.. مين اللى قالك تقعد هنا.. واتبع كلامه بدفع المناديل علي الأرض..

تدخل أحد بائعي الفاكهة واقنع الأخر أن "الأرزاق بتاعت ربنا".. مال علي الأرض يجمع مناديله المبعثرة ويخفى دموعا فرت من عينه.. أكمل اليوم وعاد إلى المنزل..

في النافذة كما أعتاد أن يقف كل يوم أتخذ قراره.. ستوقف عن بيع المناديل وسيفكر في "مشروع أخر".. "طيب أنت بعت المناديل اللى كانت معاك كلها".. هكذا قالت له.. والإجابة كانت لأ.. قالت له "طيب أنا هشتريها منك.. أنا بحتاج مناديل كثير"..

ابتسم ونظر ناحيتها وقال.. لأ .. أنا هتصرف..

ahistory

2007-04-30T00:04:00.000+03:00

توم.. نحن لم يقدر لنا أن نعيش مراهقتنا مع بعضنا البعض.. ولكننا سوف نحاول أن نعيشها الان

من فيلم a history of violence

حالة من القرف.. التدويني

2007-03-27T18:45:00.000+02:00

تنتابني من فترة لأخرى حالة من القرف التدويني- إن صح التعبير- حالة غريبة من الزهق الانترنتي لو كان هناك شيئا بهذا الاسم..

أن تكون غير قادر علي البقاء في أى مدونة أكثر من الوقت المناسب لقراءة أخر تدوينة عليها.. أن تكون غير قادر علي التعليق علي أى تدوينة مهما كانت رائعة.. غير قادر علي كتابة تعليق علي تدوينة كتبها صديق خصيصا من اجلك.. فهذه حالة من القرف التدويني..

أن تكون غير قادر علي كتابة أى تدوينة في فترة من المفترض أن تكون فيها مقبل علي التدوين.. أن تكون غير قادر حتى علي الرد علي التعليقات .. فهذه حالة من الزهق الانترنتي..

هذه الحالة من المؤكد أنها أدت إلى زعل الكثيرون مني.. لكل هؤلاء اعتذر.. اعتذر لهم جميعا.. وخاصة من كتبوا من أجلى ولم تكن لدي القدرة علي أن أعلق عندهم.. وأخص أكثر براء ودعاء ومصعب وفؤاد

قراء في .. كفها

2007-02-22T00:55:00.000+02:00

هل رأيت من قبل شوارع مصر الجديدة في أوائل الثمانينات.. أنا لم أفعل ولكني رأيت بعض الصور لها .. لو لم تراها فشاهد بعض من تلك الصور.. شوارع نظيفة واسعة بين كل شارع وأخر الكثير والكثير من الأمتار بدرجة تدفعك للتوهان.. لا أزقة وحواري..

هكذا كانت خطوط كفها التي رأيتها عندما قالت لي "انتا بتقرالى الكف ولا ايه".. خطوط جميلة منمقة لا مجال فيها للأزقة والحواري .. خطوط تدفعني للتوهان.. والذوبان..

فأنا مع هذا الكف لا أستطيع إلا الذوبان.. إن شئت فقل التلاشي ولا حرج.. يتوقف اللسان عن الكلام.. ومن أين يأتي الكلام بعد الذوبان.. وكيف للعقل أن يفكر في كلمات عجز القلب عن توصيفها بعد أن تلاشى..

خبرني بربك.. هل هناك من كلمات تصف إحساسي بالسعادة عندما أستمتع بالمشي تائها في خطوط يدها.. وهل يجوز الكلام أثناء التعبد..

حتى بعد أن تعود إلى ذاتك.. وتنهي صلاتك.. لا تجد الكلمات التي تعبر بها عما أحسست به.. وكيف أفعل وأنا لا أدري بعد أن أصبحت كيف كنت لأني لم أكن..

حبيبتي لا أعرف من كلام الحب غير "أحبك" أقولها لك.. ولا أعرف عن العشق شيئا غير أنى أعشقك..

الرفيق مصعبوف.. وأعداء الـopen source

2007-02-21T23:47:00.000+02:00

لا أدري ما العلاقة بين أعداء الـopen source ومرض الرفيق الجنرال مصعبوف بالزائدة الدودية واستئصالها له في يوم عجيب صعقت فيه عندما علمت بالخبر.. فهذا يحدث للآخرين فقط.. ولكني متأكد من أن لهم علاقة بالأمر.. فعبقري الـphp من المؤكد أنه يهدد مستقبلهم..

ومما زاد يقيني هو ذلك المكان السري الذي اختبأ فيه مصعب بعد إجراء العملية في مستشفي بمدينة نصر.. فمن يتوقع أن هذا الفتى يخضع لجراحة الزائدة في مستشفى للولادة.. لا أدرى لماذا تداعت إلى ذهني تلك الصورة التي نشرتها وسائل الإعلام لفيدل كاسترو علي فراش المرض في مستشفى من الأكيد أن مكانه كان سري خوفا عليه من أعداء الـopen source أيضا كما يبدو..

ربما حاولت أن اتصنع المرح قليلا لأداري قلقي علي الفتي .. وعلي مستقبل الـopen source.. فتبا لي أن لم أقلق وأخاف علي مستقبل هذا الفتى..

وما حز في نفسي أكثر أن مصعب تم نقله إلى مكان أكثر سرية.. بيت عمه.. خوفا علي حياته بعد أن تسربت أنباء عن مكانه والمستشفى الذي يعالج فيه.. ومنذ أن نقل الفتي إلى قاعدة عمه السرية وأنا لم أستطع أن أراه..

يا مصعب سيب بيت عمك حالا وروح علي بيتكم علشان عايز اشوفك..

ربنا يقومك بالسلامة

تلك الساحرة

2007-02-10T00:56:00.000+02:00

تعودت دائما أن أعرف الفرق بين الساحر والساحرة.. ربما الفرق يعود لما ألفته البشرية من تعريف للذكر والأنثى.. فمن يسأل عن متطوع يضعه في صندوق ليوخز جنباته بالسيف هو الساحر.. أما من يجلس في المنزل بجانب بومة سوداء باحثا عن خلطة سحرية جديدة بالتأكيد ساحرة..

هذه المرة كان الأمر مختلفا.. كانت تقف هناك هي بكل جمالها فوق خشبة المسرح.. تطلب متطوعا لا يخشى الموت وبين كل من رفعوا أيديهم اختارته هو ليأتي إلى جوارها.. وهو من بينهم كان من لا يخشى الموت.. فهو لم يعرف للحياة قبلا طعم.. تقدم يمشى الهويني مبتسما تلك الابتسامة التي تعود أن يرسمها علي وجهه كلما اقترب من أحد.. أو اقترب منه أحد..

اقترب منها وسطلت عليهما الأضواء.. شعر بالإحراج فهو لأول مرة يكون بهذا القرب.. ابتسمت له مشجعة.. قلت له لا تخف.. ابتسم فهو لا يعرف الخوف..

نظرت له كثيرا.. نظر إلي عينيها كثيرا.. قالت له هل انت مستعد.. قال نعم.. وخفق قلبه.. فهذه أول مرة يخاف فيها من الموت ويسأله ألا يأتي..

حلم ليلة شتاء

2007-02-04T15:37:00.000+02:00

أصحو مبكرا علي غير العادة متجها للعمل وعلي غير العادة، اتجه لأركب المترو.. اقطع التذكرة بعد عناء مع موظف الشباك الذي أصر علي أن الفكة مش مسئوليته "علي الصبح" بينما أصر أنا علي أنه "آمال إنتا بتعمل إيه بالظبط".. ننهى ترهاتنا بأن أقرر الانتظار أمام الشباك حتى تتجمع لديه الفكة.. فلا رغبة لدي اليوم في الصراع..

أدلف إلى العربة الأخيرة.. ملتقي شباب الجامعات الأول.. كل يوم يتجمعون في أخر عربة من أجل بداية يوم جديد.. يتجهون إلى الجامعة، أو إلى أى مكان أخر.. لا يهم .. المهم أنهم معا.. كما أنه لا يهم لأننا اليوم في أجازة منتصف العام.. فأنا لا أركب العربة الأخيرة في أيام الدراسة علي أية حال..

قبل أن أجلس أخلع عني الجاكت الذي يثقل كاهلي ويمنع قلبي من استنشاق برودة الجو.. دعك من أن العربة بعد قليل ستكون كإحدى غرف الغاز التي طالما ردد اليهود أن الألمان أحرقوهم فيها فأنا ل أتورع عن فتح الشباك المجاور لإحساس بذلك البرد الذي يحمل لك رائحة البحر من الإسكندرية إلى مكانك في القاهرة..

بعد أن جلست لمحتها أمامي.. كانت معها.. تبينت ملامحها جيدا.. ظللت أحدق فيها علي غير عادتي.. أما عادتي الأخرى في أحلام اليقظة فقد مارستها بشدة.. أنطلق خيالي بعيدا إلى الأسكندرية حيث فقد أرهقت الرياح من حمل رائحة البحر إلينا.. فأخذتها واتجهنا إلى هناك.. في تلك الشرفة المطلة علي البحر نجلس أنا وهي فقط.. يتلامس جلدنا تحت غطاء واحد.. فهذا عن التوحد..

نرتشف من مج نسكافيه واحد.. هي رشفة وأنا رشفة.. حتى أشعلنا سيجارة واحدة.. فهذا عن الانصهار.. أقربها من شفتي.. فهذا عن الذوبان..

"حمد لله علي السلامة" كان هذا صوت سائق المترو محدثا السائق الأخر يأتيني من السماعات الداخلية يقطع علي حلم ليلة شتاء.. فأتخذ قرار وبمجرد أن أخرج من المترو أتجه إلى أقرب مكان لأشتري قطعة شيكولاتة مثل التي رأيتها لكي أكمل حلمي معها.

أحمد فؤاد.. شكرا

2007-02-02T02:47:00.000+02:00

حبيت اكتبلك حاجة بس ملقيتش غير كلمة شكرا

حبة هرتلة

2007-01-24T02:19:00.000+02:00

- السلام عليكم.. أستاذ ياسر؟

- مين حضرتك؟

- أنا أحمد الهواري

- أزيك يا أبو حميد.. اتفضل حط شنطتك واطلع الأتوبيس..

------------

- مالك يا ابني؟

- مفيش أصلي منمتش بالليل.. والندوات بتبدأ بعد الفطار الساعة 8.. مانتى عارفة أنا مبعرفش أنام بالليل؟

-----------

- أستاذ أحمد.. أستاذ أحمد..

- إيه.. هه.. إيه..

- في إيه يا أستاذ أحمد..

- مفيش أسف بس أنا ساعات بتفزع كده وأنا بصحى

- أسف بس حبيت أٌولك أنهم كلموك في التليفون..

- متشكر جدا واسف علي الموقف الرخم ده..

------------

- ما تقوم ترقص يا بني بدل مانتا عمال ترقص وانتا قاعد..

- بلاش.. لحسن لو قمت ممكن أعقدها وتبطل رقص.. وأكيد وراها كوم لحم بتجري وراه.. نياهههها

------------

- أستاذ أحمد برافو عليك.. ده انتا عقدتها.. خليتها ولا تسوى..

- ممممممممممم.. طيب

----------

- ايه بتبصوا علي ايه؟؟؟

- مممممم.. مفيش

- عادي يعني .. مجانين ونزلوا البحر الساعة 12 بالليل في عز طوبة.. عادي خالص.. نياهههههههه

--------------

- الله.. منظر البحر حلو أوي..

- عارفة أصل الامتداد اللامتناهي للجمال ده بيخلق جواكي نوع من الامتداد اللانهائي بالهدوء والراحة..

----------

- عارفة أنا اكتشفت أن الواحد ساعات بيحط نفسه ورا أسوار علشان ظروف في الحاضر.. بعدين بتبقى الأسوار دي من الماضي ومفيش مبرر لوجودها دلوقتي، بس برضه الواحد بيبقى خايف يعديها..

- طب إيه..

-----------

ولا كأنكو قريتوا حاجة.. حبة هرتلة.. بيحصل في أحسن المدونات..

بننجرح.. كل يوم

2007-01-13T04:10:00.000+02:00

لكن بيفرحنا أن أنتا جوه القلب ساكن.. ساكن في أفرحنا..

ما أجمل أن يكون لك بعض الأصدقاء تحبه وتعشقهم وتتمنى لقائهم.. وبعد أربع سنوات أنتم ما زلتم أصدقاء.. تتمنى أن تراهم أكثر ويصبحوا أكثر من أخوتك وأطفالك.. تأخذكم الدنيا بعيدا عن بعض ولكنهم لازالتم أصدقاء تتقابلون كلما أمكن.. وعلي الانترنت كلما لم يمكن..

ده أنتا الأمل في العيون والنشوى ساعة الجنون.. واياك تكون زيهم وتروح وتجرحنا..

بداية اليوم كانت رائعة.. وعندما أقترب من نهايته كانت أكثر من رائعة.. تخطو خطواتك في المنزل بعد العودة ببعض التفاؤل وتجلس أمام الكمبيوتر.. تستمع لمنير وتبدأ في الحديث إلى أصدقائك.. ترى واحدة ممن تطلق عليهم الحرس القديم اللذين إن مالت الدنيا لن يميلوا.. تنتفض فرحا وتبدأ في الحديث..

ده انتا الوحيد منهم تقدر تريحنا.. تقدر تريحنا..

بعد أزيك.. وعاملة إيه.. تحدثك عن شيء في حياتها كنت تظن أن صداقتكما تجعلك أول العالمين به.. تبدأ في الحزن عندما تعلم أنه قد انتهي.. وتحاول أن تبدأ في مداواة جرحها.. والطبطبة والحنية..

وهنا تفاجأ بشيء غاية في الروعة.. أنه أيضا من الحرس القديم.. الحرس الذي استدعيته كاملا لأن تعلن لهم أنك "معجب بفلانة".. أي والله معجب بس.. تشعر بشيء يخترق صدرك.. تتذكر كلام الطبيب "متزعلش نفسك كثير".. في النفس الوقت الذي تقول هي فيه "متزعلش".. تصمت انت قليلا لتقول.. أنا مبزعلش.. مبعرفش أزعل من حد.. أنا بس باتجرح..

تتذكر كلمات قلتها لأحدهم من يومين بالضبط "انا مبتجرحش غير من الناس اللى بحبهم".. تدمع عيناك وتبدأ في الاحساس بالبرد.. علي الرغم من أنك لم تشعر بالبرد من قبل.. تحتقن عيناك أكثر ترتجف من البرد.. تسألك من جديد ألا تزعل فتقول لها "والله أنا مش زعلان.. بالعكس أنتى وريتيني حاجة أنا مكنتش شايفها من زمان" وعندما تسألك عنها تقول "اننا في زمن لا عاد في حبيب ولا صديق.. زمن البني ادم فيه ولا يسوى حاجة"...

تنادي عليك مرة أخرى قائلة "مش تزعل".. فترد قائلا "أنا مش بزعل"، أنا بس.. بنجرح..

بننجرح.. كل يوم لكن بيفرحنا أن أنت جوه القلب ساكن.. ساكن في أفراحنا..

وانتا الأمل في العيون والنشوة ساعة الجنون.. واياك تكون زيهم وتروح وتجرحنا..

ده انتا الوحيد منهم تقدر تريحنا.. تقدر تريحنا..

أعتقد أنه محدش محتاج أني أقوله أن الأغنية لمحمد منير..

رقصة.. slow

2007-01-07T06:40:00.000+02:00

وأنا راجع النهاردة من بره حصلت حاجة غريبة.. الهواء كان شديد.. والشارع فاضي مفيهوش حتى قطة، وأن مبسوط بصراحة أصل أنا والبرد أصحاب، صوت الهواء والبرد عمل في وداني صوت حسيت معاه أنه صوت البحر.. صوت البحر في ميامي في إسكندرية.. وافتكرت لما كنت هناك أخر مرة..

ومرة واحدة لقيت نفسي بافتكر حاجة بفكر فيها من مدة.. حلم كده مفيش أى حاجة من عناصره موجودة أصلا غير أنا والبحر.. وCelene Dion.

حلم مشوش ضبابي بس أنا بحبه أوي.. بحلم أكون علي البحر أنا وواحدة بحبها وبتحبني أوي.. وفي الخلفية تغني Celene Dion أغنية to love you more وهي بين ذراعي نرقص slow .. أنا لاأعرف كيف أرقصه ولكني حتما سأرقص معها.. فكيف يمكن أن أرفض أن تكون في حضني وأنا في حضنها أنظر إلي البحر في عينها..

أنا لا أعرف كيف أرقص slow وهي تعرف أني لا أعرف ومع ذلك سترقص معي.. لأنها تحبني.. ولأني أحبها.. أنا لا أرى وجهها في الحلم لأني لا أعرفها بعد.. ومن يهتم بوجهها.. فقط اهتم بقلبها.. قلبها الذي يراقصني..

عنكم.. والـcomments

2007-01-07T05:10:00.000+02:00

في البداية هو إحساس لكي تشعر به يجب أن تكون ممن يصلهم تقرير بالتعليقات التي يتركها البعض علي مدونتك.. بمجرد أن يترك أحدهم تعليقا يصلك علي بريدك الإليكتروني رسالة بها كل المعلومات عن التعليق..

تنتفض علي صوت يخترق أذنك من خلال الـhead phone ويتراقص أمامك الـyahoo mail alert يخبرك بان لديك تعليق جديد علي إحدى تدويناتك.. فتدخل سريعا علي مدونتك لكي تقرأ التعليق.. ينتابك السرور ولأن أحدهم "عبرك بتعليق".. أحدهم قد شاركك لحظة فرح.. أو ساندك في لحظة حزن.. وكم أكثر تلك الأخيرة..

بمرور الوقت تجد نفسك تعلقت وجدانيا بالتعليقات ومن يتركوها.. تصبح مترقبا لبعض التعليقات من بعض الناس بعينهم.. تصحو لتشعل سيجارة وتجلس بجانب ألـyahoo mail alert تنتظرهم.. وبمجرد أن يصل أحدهم تبتسم وتجري علي مدونتك لكي ترى ماذا ترك هذا الصديق الذي لا تعرفه..

بعد المزيد من الوقت يصبح الصديق أكثر قربا.. وكما هي العادة كلما زادت العلاقة زاد الألم.. تجلس أنت وحيدا أمام شاشة الكمبيوتر في إحدى المرات.. يدخل أحد الأصدقاء ويترك تعليقا.. فيظهر أمامك الـalert إياه تمد يدك بلا وعي تصافح الصديق فترتطم ببرودة الشاشة البلورية..

تقرأ التعليق.. تشكر من وضعه علي مشاركتك تلك اللحظة.. عندما تكون لحظة خاصة تتمنى لو أنك تستطيع الوصول له .. أن تشكره بنفسك.. تذهب إلي بريدك الإليكتروني تبحث عن بريده فلا تجده.. يرتسم هذا الوجه L فوق وجهك فأنت لا تستطيع أن تشكره شخصيا..

مرة وراء الأخرى يزداد ضيقك عندما ترى صديق حميم يترك تعليقا وراء الأخر علي ما فاته من تدوينات وتعجز أنت عن شكره والأطمئنان علي سبب غيابه فتقرر أن تلغي الـalert أساسا من مدونتك.. ولكنك في النهاية تتراجع.. فربما يفعلها يوما وتجد بريده الإليكتروني.. وتشكره

عن الناس نتحدث

2007-01-07T03:54:00.000+02:00

سألني البعض اليوم عن ما يمثله "البني أدمين" في حياتي، بعد أن ضحكنا كثيرا علي أحد الإفيهات، وأجبت علي السؤال اكتشفت أن الكثير لا يعرفون كم هم مهمين في حياتي كـ"بني أدمين".. قد تعتقد أني مجنون إذا عرفت كم يمثل لي إنسان مبتسم من دواعي للسرور.. ربما هو سرور مؤقت.. ربما سرور لأنك ترى شيئا أنت تفتقده.. ولكنه يبقى في النهاية سرور..

لا تتخيل كمية السعادة التي تدخلها علي قلبي ابتسامتك.. وخاصة لو كان لي طرف في صناعتها.. لو كانت ابتسامة طفل صغير.. أما ضحكتك فهي تغني عن الدنيا وما فيها.. وأكثر منها غني ضحكة طفل صغير.. عندها أحس أن العالم أفضل وأطمئن علي مستقبل البشر..

لن تصدق أن الفتاة الوحيدة التي عاكستها في حياتي كان من أجل أن أرسم ابتسامة علي وجهها.. كنت في المعمورة بالإسكندرية.. الساعة الثانية ليلا علي البحر مباشرة عندما تعلو مؤشرات الشجن.. تمر من أمامي تلك الفتاة التي لا يتعدى عمرها الأربعة عشر عاما بإعاقة في يدها ودموع في عينها لأن صديقاتها كن في صحبة فتيان وهي لا.. كلمة صغيرة "والله عسل".. مسحت بيدها الأخرى دموعها ونظرت لي وابتسمت بخجل.. ربما زالت ابتسامتها بعد أن رحلت.. ولكنها أعطتني مساحة من السلام النفسي أمتد لأكثر من نصف ساعة.. وهذا عندي كثير..

أما عن الأطفال فلن أقول لك ماذا أفعل لكي أجعل أحدهم يضحك فهذا ضرب أخر من الجنون.. ولكن يجب أن تعرف أنه من الخطر عليك أن تجعل طفلا يبكي في وجودي هذا يجعلك مهددا بالانقراض وربما يجعلك أحد أسباب التزوير في الانتخابات عن طريق تصويتك وأنت في القبر..

هذا ملمح صغير مما يمثله الناس لي.. فإذا كنت عديم الفائدة في وجود "البني أدمين".. فماذا سأكون من غيرهم.. مخطئ من ظن أني أكره الناس.. مخطئ من ظن أني أكره الحياة.. أنا فقط أكره نفسي..

عام جديد.. يروه سعيد

2007-01-07T03:08:00.000+02:00

حسنا انتهى عام وبدأ عام جديد.. ومثل كل عام يتمنى الجميع الأفضل في العام الجديد.. البعض يفعلها لأنه متفائل أو يحب التفاؤل.. والبعض يفعلها لأنه لديه مؤشرات ايجابية علي أن العام القادم سيكون أفضل بالنسبة له... ولهذا لم أكتب أنا عن العام الجديد لآني لست من المعتقدي في أفضلية ما هو آت.. ولم أشأ أن أعكر مزاج من يأملون في عام قادم أفضل..

مع بداية كل عام تتحفنا الصحف والمجلات والشاشات الصغيرة بصورة كل عام .. صورة مسوم فيها امرأتان واحدة عجوز شمطاء تمثل العام المنصرم تعطينا ظهرها وتنصرف.. والأخرى "مكنة" تمثل العام القادم تحاول أن تعطيك أجمل ما لديها من ابتسامات.. بالنسبة لي الصورة معكوسة تماما.. فالـ"مكنة" ذهبت.. والشمطاء قادمة..

كل المؤشرات علي العام الجديد سلبية.. لن يكون أفضل من العام المنصرم علي أقل تقدير.. ربما أسوأ لكن من يدري..

شيء واحد قد يبدو جيدا في العام الجديد.. هو أن بعض أحبائي يروه سعيد.. وأنا أتمناه كذلك لهم.. أتمناهم أسعد وأجمل ومحققين لأمالهم.. لكل هؤلاء.. ولغيرهم أتمناه عاما سعيدا.. عليهم..

برجاء عدم النزول

2006-12-27T05:04:00.001+02:00

الحياة ببساطة هي قطار يتوقف في كل محطة لينزل منه البعض.. ويركب البعض الاخر.. وأحيانا ينزل البعض في غير محطة..

أعرف أن الكثيرين قد قالوا هذا من قبل.. وربما يبدو لك سخيفا.. ولكني أتمنى ألا ينزل أحدا من قطاري.. الدعوة مفتوحة للركوب.. ولكن أرجو ألا ينزل أحد.. ليس قبل نهاية الرحلة..

اليوم قبلتها

2006-12-27T04:50:00.000+02:00

عدت اليوم من الخارج ففتحت لي الباب مثل كل ليلة.. نظرت لها سألتها كيف هي.. ثم قبلتها.. فأنا لم أقبل وجنتيها منذ زمن.. وكم أسفت لذلك..

منذ يومين كنت عائدا مثل كل ليلة.. كانت نائمة.. بعدها بساعتين رأيتها جالسة علي ذلك المقعد الذي اعتادت أن تجلس عليه كلما أصابها الأرق.. أو كلما عاودتها ألام الحساسية العصبية.. الأطباء يعرفون ما تسببه من ألم.. ولمن لا يعرف هي في أبسط تعريف لها ارتفاع في حرارة الجسم تحس بها تحت الجلد مما يدفعها إلي حك الجلد.. ومزيد منا الحك.. ومن اسمها تعرف أنها نتيجة الضغط العصبي..

اقتربت منها لأكتشف أنها لا تعاني من الأرق.. ولا أحد يسبب لها الضغط العصبي سوى ذلك النائم بالداخل الذي يريد أن يتزوج في أيام معدودات علي طريقة "اتصرفيلي".. أرى ذراعها وقد قارب جلده علي النفاذ.. لا أملك أن أفعل شيئا سوى أن أربت علي رأسها.. وأن تدمع عيني وأن أنزوي في ركن الغرفة لأرى ذلك النائم يصحوا يتجه نحو دورة المياة مارا بها ثم يعود إلي السرير وكأنه من الطبيعي أن تصحو في الرابعة فجرا وترى أمك جالسة فوق ذلك المقعد الذي أنت تعرف تماما متى تجلس عليه..

بكيت وأنا أحس بالعجز.. وبالظلم.. ولعنت نفسي آلاف المرات لأني لم أخرج لكي أحتضنها وأربت علي رأسها.. فأنا أساوي صفر عند التعبير عن مشاعري.. ربما تغفر لي لذلك.. ولكن هل أغفر أنا لنفسي..

ربما لهذا عدت إلى هنا.. لكي أخفف قليلا من إحساسي بالذنب.. ربما لآن الكتابة تريحني.. ربما لأنها تضعني أمام نفسي المريضة.. ربما لأسباب أخرى.. ولكنى أعتذر لها..

عائدا إلي القبر

2006-12-17T02:08:00.001+02:00

كان هناك يمشي بين الناس.. موزعا ابتساماته علي كب من يقابله.. ولكن الكل كان متجهما في وجه.. إلا القليل منهم.. فمنهم من رد الابتسامة.. ومنهم من قابلها بضحكة أجمل منها.. ولكنه كان دائما يلتفت ليجد وراءه من يرد علي الضحكة بأخرى.. لم يحزن فكان يكفيه لأن يرى تلك البسمة.. وتلك الضحكة..

كان يحمل في يده باقة من الزهور يحاول أن يعطي كل من يمر وردة منها.. لكنهم لم يمدوا أبدا أيديهم.. فكان يعلقها في عروات ملابسهم.. والشعر دائما كان اختيار متاح..

في لحظة ما أصابه ما يصيبه دوما فقرر العودة إلي حيث ينتمي.. بخطوات مثقلة كان يمشي.. يوزع أخر ابتساماته.. وأخر ورداته.. علي باب قبره ألقى نظرة أخيرة ورائه.. فتح القبر ودلف إلي الداخل وأغلق الباب من ورائه..

في صمت جلس كعادته.. حزينا كعادته.. ملعونا كعادته والأهم.. ميتا كعادته.. أحس بالضيق أكثر وبغضة الحلق تشتد عندما أحس بتلك الدمعة تحاول الفرار من عينه فمد يديه إلي ما كان يوما قلبه فأنتزعه وسد به ذلك الثقب الذي أعتاد أن يتلصص من علي العالم منذ قديم الأزل.. أثر السكوت واختار الصمت.. أدمعت عيناه مرة أخرى.. فكفكف دمعه بأوراقه التي قرر أنه لن يكتب فيها مرة أخرى منتظرا النهاية.. مشعلا سيجارة..

لم تعد.. كما كانت!

2006-12-10T05:36:00.000+02:00

الأشياء كلها لم تعد كما كانت.. حتى هي لم تعد كما كانت..

لم تعد عيناي تلمع كلما أراها.. لم أعد أمتلئ فرحا وأقفز من فوق الحواجز.. لم أعد أركض كفتي يركض وسط آلاف الفتيان ينتظرهم في النهاية قلب عذري ليخط أولهم فيه أول سطر من كتاب كلمة "الحب"..

لم يعد صدري يخفق كما كان يفعل كلما أخذتني إلي الدور الثلاثين في ثانية.. وتهبط بي إلي الأرض في ثانية أخرى..

لم أعد أشعر بنفس السعادة التي تخترق ذلك المسمي بالقلب التي كنت أشعر بها كلما شقلبت كياني رأسا علي عقب في الهواء الطلق لتجعل شعر رأسي يتطاير مع الهواء علي الرغم من أني أحبت ذلك دائما..

لم أعد أشعر بنفس الرهبة التي كنت أحسها عندما تسقطني حرا في الماء.. أصبحت أفتقد احساسي بالمتعة حين تنثر الماء بعدها علي وجهي وشعري وكل جسمي.. فهي تعرف أنى أحب الماء.. والاحساس بالبرد..

لم أعد أشعر بعدم الاتزان الذي كانت تعطيني أياه كلما أجبرتني علي الدوران رأسيا بزاوية عكسية داخل عربة مغلقة..

لا أدري حقيقة أيا منا تغير بهذه الدرجة.. أهي لم تصبح قادرة علي أن تسعدني بعد الآن.. أم أنا الذي أصبحت لا أعرف للسعادة معنى.. أنا المخطئ أم هي التي لم تعد كما كانت..

عن الدريم بارك كنا نتحدث..

برج حمام.. هج الحمام منه..

2006-11-30T03:49:00.000+02:00

جالس في المكتب ليلا كالعادة أنا ومصعب كل واحد ينظر في شاشته ويعمل.. يأتي صوت محمد منير من لاب توب مصعب يقول "أنا قلبي برج حمام.. هج الحمام منه".. ما أن ينتهي منير منها حتى تتداعي إلي ذاكرتي كل ذكرياتي مع الوحدة.. وحيد كميت قرر ليلا الخروج من قبره الواقع في الصحراء لكي يشعل سيجارة..

الوحدة التي يراها ليست لأنه لا يوجد حوله الكثيرون.. فربما هناك واحة في القرب تتلألأ فيه النيران التي يبحث عنها.. وانما هو نوع من الوحشة نابت من أعماقه لآن لا أحد يقترب.. وان أقترب فهو يعرف أنه ميت.. لا يحق له الحديث مع الأحياء.. يسير ليلا ليقترب من النيران التي تخبو بعد أن نام من أوقدها.. يشعل السيجارة.. وينظر بكل السرور.. والشجن إلي الأحبة النائمين..

أقرب موقف تداعي إلي ذهني عن وحدتي.. كان ما حدث في ذلك الأربعاء.. تقريبا منتصف الشهر الجاري.. yasso زميلتنا في الشغل سوف تسافر بعدها بيومين إلى الولايات المتحدة.. والزملاء قرروا أن يكون مساء اليوم مخصصا لها.. توجهنا إلي costa caffe عباس العقاد.. بقدر ما كانت فرحتي برؤيتها وباللمة الحلوة. بقدر ما جاءت
تلك اللحظة..

الموجود في الصورة أمامك هو مصعب في أول ظهور رسمي له في المدونة.. وكل ما يمكن أن تروه من هما الذراعين من خلفه معقودين حول رأسي.. وحتى نهاية اليوم لن تروني هناك مرة أخرى..

قد تتخيل أني قد انتقلت إلى ما خلف أحد الزملاء الاخرين.. ولكن الحقيقة هي أني هناك

فبعد الاحساس بالوحدة وسط كل هؤلاء لا يسعك إلا أن تنتقل إلي مائدة أخرى.. تجلس وحيدا متعللا بسيجارة الرجل الذي خرج من قبره.. تشعل السيجارة تلو الأخرى حتى لا يسألك أحد الجالسين لماذا ما زلت تجلس بعيدا بعد انتهاء السيجارة.. تنظر إلي أخر سيجارة في العلبة.. تشعلها بينما تنظر بكل السرور.. والشجن.. إلي الأحبة الجالسين..

إيديا في جيوبي

2006-11-26T05:07:00.000+02:00

إيديا في جيوبي وقلبي طرب.. سارح في غربة بس مش مغترب

وحدي لكن ونسان وماشي كده.. وحدي لكن ونسان وماشي كده

ببتعد معرفش أو بقترب ..

إيديا في جيوبي وقلبي طرب.. سارح في غربة بس مش مغترب

وحدي لكن ونسان وماشي كده.. وحدي لكن ونسان وماشي كده

ببتعد معرفش أو بقترب ..

إيديا في جيوبي وقلبي طرب.. سارح في غربة بس مش مغترب

وحدي لكن ونسان وماشي كده.. وحدي لكن ونسان وماشي كده

ببتعد معرفش أو بقترب ..

الأغنية طبعا طبعا طبعا لمحمد منير

بالذمة في كده

2006-11-26T04:26:00.000+02:00

هو سؤال واحد .. بالذمة في عسل كده
حد شاف عسل زي كده قبل كده..
أوعي حد يقول أنه ميعرفش أن ده يحي "يويو" ابن "yasoo".. هزعل أوي
يويو .. يا سلام .. يا سلام ..
واحشني يا يويو.. ترجع بالسلامة انتا وماما ان شاء الله

وتستغفر الله

2006-11-22T03:16:00.000+02:00

تصحو لثاني يوم علي التوالي من النوم شاعرا بتلك الغصة في حلقك التي تعودت عليها بعد إنقطاع دام يومين .. تشعر بالضيق الذي تحس به كلما استيقظت من النوم متسائلا لماذا مازلت تتنفس.. ألم يأن لملك الموت أن يقبض روحك.. تستغفر الله الذي لا تدري كيف ستقابله ولكنك تتمنى الموت بلا إدراك للعواقب.

تفتح عينيك وتجلس علي السرير كي تستطيع التقاط علبة السجائر من علي الكمودينو المجاور.. لا تجد الولاعة مثل كل صباح.. تنادي علي والدتك مثل كل يوم كي تسألها عن الولاعة.. يأتيك صوتها من المطبخ مثل كل يوم وهي تقول "أنتا صحيت".. تضع السيجارة في فمك وتضغط علي زر الكهرباء بالكمبيوتر في طريقك إلي المطبخ بحثا عن الولاعة مداعبا والدتك بنفس العبارة اليومية "اشترولكو ولاعة وارحمونا بأه".. فترد هي مثل كل يوم "أحضرلك الفطار".. الإجابة جاهزة "مانتى عارفة أنى مبعرفش أفطر علي الصبح"..

تبتعد بينما هي ترتد نفس الكلمات التي ترددها كل يوم عن الهباب اللي انتا بتشربوا وهيجيب أجلك.. طيب تشرب لبن.. هي تعرف أنك لا تشرب اللبن.. فتعيد السؤال طيب شاي بلبن.. هي تعرف أنك ستقول لا لكنها تسأل فربما تغير رأيك ذات يوم.. ولكنك لا تفعل..

تنتهي السيجارة الأولى فتشعل منها الثانية وأنت تكتب كلمة المرور في الماسينجر.. تنفث الدخان بمنتهي الضيق وأنت تفتح الموقع الذي تعمل فيه لتري أحوال العمل الذي تعرف تماما أنك غير راضي عنه.. فتزداد ضيقا..

تحب الموسيقى أنت فتشغل أغاني الرائع وجيه عزيز.. تسمعه يقول أنا أصلي زعلان شويه.. زهقان شوية.. طيب خلاص يا عم وجيه.. بغيب لكن برجع وأحن لحضنك الدافي.. متقلبش علينا المواجع يا عزيز.. يرد عليك قائلا شوية هموم بتوع كل يوم يلفوا براسي.. خلاص ياعم.. خلاص يا سيدنا..

تتجه يديك آليا لتفتح فولدر the king ومنه إلى فولدر الملك هو الملك.. يفاجئك منير عندما يهمس في أذنك قائلا آه يا زمان كداب يا زمان في الحدوتة وفي العنوان.. متشكرين يا عمنا.. تبتعد فيناديك قائلا شرم برم حالي غلبان.. وأنا كمان والله يا منير.. يحس أنك مش في المود فيحاول أن يخفف عليك برائعته "يامامويل الهوا".. يأتي إلى شرط المحبة الجسارة شرع القلوب الوفية.. جسارة ايه ياعم محمد مانتا عارف اللي فيها لا جسارة ولا محبة.. ده حتى القلب فاضي..

يا عم منير ده انتا اللى قلت بره الشبابيك غيوم ومطر.. وأنا حاسس بالخطر.

تليفونات من الشغل لا أحد يسأل لماذا لن تأتي اليوم.. الكل يسأل عن الشغل وهتحدث ولا لأ.. مش مهم انتا عامل ايه وازاي المهم هتشتغل ولا لأ.. ومش عارف مين سأل عليك علشان الشغل.. احساسك بالضيق يزيد.. تدخل عليك والداتك تقولك أنها عايزة فلوس علشان أختك.. تقولها خدي اللى انتي عايزاه من جيب البنطلون.. تقولك أجيبلك البنطلون فهي تعرف أنك تكره أن يمد أحد يده في جيبك.. تؤكد لها مرة أخرى أن تأخذ ما تريد..

تجلس لتبدأ في العمل.. تسمع صوت والدتك من الخارج تقول لك أنها سوف تخرج وسوف تبات ليلتها عن أختك الكبيرة.. عايز حاجة يابني.. ربنا يكرمك يا حاجة.. مش هتاكل بردو يابني انتا مكلتش حاجة من الصبح.. أنا هبقى أكل يا ماما أتوكلي أنتى علي الله..

تستمر في شغلك الذي أنت مجبر عليه بلا أي إحساس.. بلا أي رغبة.. سوى الرغبة في أن لا تعمل.. يقترب منك أخوك الكبير الذي يجهز شقته من أجل الزواج.. يبدأ في سرد قصة ما لا تسمعها بوضوح ليقول لك في النهاية أنه عايز فلوس.. تخبره أنك لا تملك الكثير.. يبدأ في الزعل.. تخبره ان يتوجه الى جيب البنطلون ليأخذ كل ما فيه وتطلب منه أن يترك لك عشرة جنيه من أجل علبة السجائر.. يأخذ ما يجده علي وعد أنه هيردهملك بالليل.. أنت تعرف أنه لن يفعل.. تسأل نفسك كيف ستقضي حاجياتك الى أخر الشهر.. ترد علي نفسك مش مهم المهم أنه يبعد من هنا.. تريد أن تجلس وحدك..

تكمل الليلة بحضور السيد الوالد الذي يسأل عن أمك وأختك فتخبره أنهم عند أختك الكبيرة وهيباتو هناك.. يسمعك الكثير والكثير من الكلام الذي لا تسمعه حول أنه كان من المفترض أن تكون أنت من يبات معها.. فهي مطلقة وأصرت علي أن تستقل بابنتها في شقة وكأنك من المفترض أن تحل مشاكل الأسرة كلها.. تعوض غياب أبيك عن المنزل وتلم الدنيا ورا أخوك.. وتشيل مشاكل أختك الأصغر منك وكمان الكبيرة اللى استقلت بمزاجها.. لاأحد يرى أنك تعمل أو أنك أى شيء من الأساس.. أنت مطلوب دائما ولا أحد يهتم بما تطلب..

لا ترد انت عليه فردك ثورة.. يستمر في الكلام حول اسطوانة القران التي جلبها اليك ولماذا لا تشغلها.. سجائرك التي تشربها هي التي لوثت البيت وأحضرت اليه الشياطين من كل فج عميق.. القران يابني هو اللي هيصلح حالك اسمعه انتا بس.. لا ترد.. انتا مبتردش عليا ليه.. تستمر في الصمت تعرف انك لو فتحت فمك ستخرج منه الحمم.. يكررها.. فيقع الزلزال.. تثور وترد.. لا يعجبه الرد.. فتصمت.. يتجه نحو الباب ثم يعود ليقول لك أنه يحبك أو شيء من هذا القبيل ليفتح بعدها الباب ويخرج..

تشعل أنت سيجارة.. تبحث عن حذائك الذي أشتريته مؤخرا كي تمارس هوايتك في المشي.. تطمئن علي علبة سجائرك في جيبك.. والولاعة.. تفتح باب الشقة.. لتتساءل مجددا أمتى الاوان.. وتستغفر الله..

ناس واحشاني

2006-11-22T01:47:00.000+02:00

راجع من الشغل تعبان فتحت الجهاز علشان عندي شعل تاني المفروض أعمله.. بس منين يودي علي فين، وبكام يجيب أد ايه.. لا عارف أشتغل ولا شايف قدامي أصلا.. قررت كعادتي في اليومين اللى فاتو أدخل أنام، وبكرة اصحي بدري وأشتغل مع انى عارف أنى مش هعرف أصحي بدري، وأصحى بدري ازاي والساعة 4 الفجر دلوقتي.

المهم قبل ما أنام افتكرت أن في ناس واحشني أوي ففكرت أني أقولهم وحشتوني..

مصطفي عرابي وأحمد جمال من فريق الجامعة الذهبي اللى شفت معاهم أيام حلوة... وحشتوني.

سالي أختي، التي لم تنجبها أمي، اللي مشفتهاش من يوم حفلة التخرج، بقالها سنة وشهر تقريبا،.. وحشاني.

White horses و mehooo وsouzi وnermine دول my online friends.... واحشني..

أحمد الدريني وأحمد فؤاد اللي رحت البورصة أخر مرة مشوفتهمش.. واحشني

Angel ونادر وعبد الله من الجورنال المرحوم "وسط البلد" ... واحشني

محمد السيد ويحيى من الإسكندرية.. واحشني

إسكندرية.. وحشاني أوي.

أبو عمر، أستاذي.. واحشني والله

تسنيم بنت أختي.. واحشاني يا عسل..

أحمد الهواري.. واحشني موووووووووووت ونفسي أقعد معايا..

عمنا رزق.. وريحة الورد!

2006-11-21T05:00:00.000+02:00

هذا الموضوع تم نشره في صفحة ولاد البلد

الكاتب الكبير حمدي رزق، أسميه أنا في الفترة الأخيرة "عمنا رزق"، فهو يمثل بالنسبة لي أروع كاتب عمود يومي في مصر في الوقت الحالي سواء اتفقت معه فيما يكتبه أو لا.. يعبر عن رأيه في بساطه.. ينطلق مستخدما الإفيهات بشكل يدعوك إلي الابتسام سواء تكلم عن طائر الحزب الجميل أو نواب المحظورة، كما أطلق ذات مرة علي نواب الإخوان المسلمين في البرلمان.

يبدع حمدي رزق في استخدام مترادفات الشارع المصري بجميع مستوياته، فلو أعطيت ما يكتبه إلي من لا يمتلك حتى القدر الأدنى من الثقافة سيفهم نفس المعنى الذي فهمه عتاة المثقفين.

حمدي رزق لا يكن الكثير من الحب لجماعة الإخوان المسلمين، إذا كان هناك حب أصلا، ولا لنواب الإخوان المسلمين داخل مجلس الشعب ولا اعلم هل يبني كتاباته عنهم على دافع الحب والكره فقط أم يخضعها لأسس منطقية ومعلوماتية.. عموده اليومي في جريدة "المصري اليوم" حافل بسيرتهم وسيرة نوابهم ولا يكاد يخلو منها.. يكره احتكارهم لكلمة "المسلمين" وينفر من معاركهم الطائشة.. يصيد بمهارة سقطاتهم جاعلا من التصريح حكاية ومن الكلمة موقف.. يضفرها بسخريته ويعمقها بأرشيفه ويوثقها بمصادره..

وفي الأزمة الأخيرة التي نشبت بعد تصريحات وزير الثقافة فاروق حسني ،وأثناء كلامه عن الإخوان ونوابهم لم يفته أن يفتح زوايا أخرى في الموضوع وهذا ما تشعر به لو قرأت ما كتبه في عموده بالمصري اليوم أمس تحت عنوان رائحة الورد.

حيث بدأ حمدي كلامه مستشهدا بكلام جمال البنا، شقيق الشيخ حسن البنا، "في حوار مسجل ومنشور أن "الحجاب لم يفرضه الإسلام، الحجاب ظهر منذ ألفي عام تقريبا قبل الإسلام، إذن لا يعقل أن يكون الإسلام هو الذي فرض الحجاب". "وكلمة (الحجاب) لم ترد في القرآن إلا في موضوع واحد يخص زوجات الرسول (صلي الله عليه وسلم) وعلي وجه التعيين، وليس بمعني زي، ولكن بمعني ستار، وكلام القرآن شيء وكلام المجتمع شيء".

وبعدها ينطلق حمدي رزق في الهجوم علي الجماعة ونوابها فيقول "مالي أري النائب حمدي حسن يزن بمكيالين، مكيال غض البصر عن أفكار وتصريحات إخوان وأقرباء وأتباع المرشد الإمام، وكرباج يجلد به وزراء حكومة الدكتور نظيف، يتسامح مع شقيق الإمام.. لكنه يمسك بخناق الوزير الفنان ويطالب بمحاكمته في قضية الورد - أقصد الحجاب".

"الحجاب واحد في الحالتين، والإنكار والاستنكار للحجاب من البنا وحسني واحد، لكن استملاح إخواني هنا واستنكاف هناك، أعرف أن النائب حسن وإخوانه لا يبارون البنا علماً وفقهاً وحجية ولا يستطيعون المزايدة عليه إخوانيا، رفض الانضمام للجماعة علي أيام شقيقه، لكنهم يتشطرون علي وزير الثقافة وينعتونه بالإباحية والعري والشذوذ الفكري".

ما ذكره حمدي رزق في مقاله من كلام علي لسان الأستاذ جمال البنا ليس مجال تشكيك، ولكن تلاعب حمدي رزق بالكلام هو ما يدفعنا للتفكير، فجمال البنا دائما وأبدا يفخر بأنه صاحب رأي وأن رأيه لا يلزم أحد ولعله أكد علي هذه في مقال له في جريدة المصري اليوم بعد الجدل الذي ثار بعد "رأيه" عن التدخين وهل يفسد الصيام أم لا بعنوان "عن التحليل والتحريم".

جمال البنا هنا لم يجرح من قال أن التدخين يفسد الصيام ولم يقل أن من أفتى بحرمانية التدخين عاد بنا عصورا إلي الوراء.. إلي عصور الجهل والتخلف.. وأن دخان السجائر مثل البخور لا يجوز أن نمنعه في نهار رمضان .

علي العكس من وزيرنا الهمام الذي أنطلق قائلا "إن الجرائم اليوم ترتكب باسم النقاب والحجاب"، و"العالم يسير للأمام، ونحن لن نتقدم طالما بقينا نفكر في الخلف، ونذهب لنستمع إلي فتاوي شيوخ بـ(تلاته مليم)".

عمنا حمدي هنا لم يحدثنا عن تعميم فعل ارتكاب الجرائم باسم النقاب والحجاب وعن الإساءة التي قد تتعرض لها كل من ترتدي النقاب أو الحجاب من هذا التصريح.. ولم يحدثنا أيضا عن حق الوزير الهمام المتطلع للأمام في وصف أى حد يدعوا للحجاب بأنه بـ"تلاتة مليم".. تلاتة مليم طيب أشمعنا ده حتى الجنيه دلوقتي بأه شلنات وبرايز.. تلاتة مليم تعبير يدل علي "ثقافة" وزير الثقافة في الرد علي من يخالفونه الرأي.

وإذا كان اللباس علامة تقدم أو تخلف فهل عراة خط الاستواء يصنفون في خانة المتقدمين باعتبارهم "كاشفين الورد"، وهل الإنسان البدائي الذي لم يعرف معنى للأزياء سوى ما يستر به عورته كان في قمة التقدم وهو لا يشعر أما لا.

وإذا كان جمال البنا يحسب على طبقة المفكرين الإسلاميين وليس علماء الشريعة وأهل الإفتاء وكل منهم له مقام معلوم فقل لنا يا أستاذ رزق أين يصنف الفاروق التجريدي الذي قال في أحد الفضائيات أن الحجاب ليس من أركان الإسلام الأربعة!!.

الطريف أن الأستاذ حمدي رزق استغرب في مقاله "حالة الصمت الحكومي، وكأن فاروق حسني وزير لثقافة بوركينا فاسو أو أن رئيس الوزراء لم تصله تهديدات الإخوان بالإعدام شنقا، أو أن المسؤولية الوزارية السياسية ليست جماعية. ألمح علي باب مكتب الدكتور نظيف شعار (اللي يشيل قربة تخر علي دماغه). وحقيقة لا أفهم لماذا يزج الكاتب الصحفي بالحكومة في هذا الصراع..

فسيادة الوزير لم يقول أن "تعرية الورد" إحدى سياسات الحكومة الرشيدة النظيفة الشفافة، وإنما قال أن هذا التصريح كان بصورة ودية وليس للنشر.. دردشة يعني.. كلام قهاوي زي الناس ما بتقول.. سهراية ممكن.. فلماذا الحديث عن المسئولية الوزارية السياسية الجماعية.. ثم لماذا لم يطلب حمدي رزق من نواب الحزب الوطني، الذين هاجموا تصريح الوزير في المجلس اليوم، طالما أن الموضوع فيه مجلس شعب يبقى نواب ضد نواب وفرجنا يا باشا أنتا وهو علي حوار ديموقراطي حقيقي بعيد عن الشعارات.

وختم رزق مقاله قائلا "لن أدافع عن الوزير حسني، فليست تلك مهمتي، ولن تكون، ولكني أدافع عن حقه في أن يفكر ويعتقد ويرفض تغطية الورد.. المفكر الإسلامي الكبير جمال البنا يرفض تغطية الورد وطالما القضية هي الورد، فلماذا نجني الشوك؟!".. وأيضا لم يقل لنا لماذا لم يدافع عن حق من يرى الحجاب واجبا في أن يفكر ويعتقد ويرفض أن "يعرى الورد".. لم يوضح لنا ماذا سيفعل الورد عندما يقترب منه من يتشمم.. يتحسس.. وربما يقطف.. فبعض الورد بلا شوك.. ولن نتحدث مرة أخرى عن ما حدث في وسط البلد.. فغياب "الجنانيني" كان السبب الأساسي فيه.

وفي النهاية نهدي للسيد حمدي رزق والسيد فاروق حسني قرار كان قد صدر من محكمة النقض أن "الآراء الخاصة للشخصية العامة يحاسب عنها المسئول إذا تلفظ بها على الملأ"، كما طالبت المحكمة في نفس القرار "أي مسئول بأن يتنحى عن موقعه إذا أراد التعبير عن رأي خاص، لا سيما إذا كان يتعلق بثوابت أو يثير خلافًا في المجتمع". أضف إلى هذا كلام د. فتحى سرور رئيس مجلس الشعب الذي قاله اليوم أنه "إذا أراد الشخص المسئول أن يعبر عن آرائه الخاصة فليتحرر من المسئولية العامة التي يتقلدها" وبكده تبقى الهدية هديتين والكلمة كلمتين.. وشكرا.

حاجات افتكرتها

2006-11-13T00:26:00.000+02:00

التدوينة دي كنت فاكر أنى اكتبها عن حاجة بس ايه هي مش فاكر.. فقررت أني مكتبش حاجة لغاية لما أفتكر أنا كنت عايز اكتب إيه لغاية لما دخلت النهاردة علي مدونة مصاعيبوز علشان أعلق علي تدوينة عنده كانت بتدور حوالين السؤال الأزلي اللى أنا بحب أسأله لأي حد لما تجيلي الفرصة "ايه كان انطباعك الأول عني".

وأنا بعلق علي الموضوع أفتكرت شوية حاجات.. أفتكرت الأيام اللى كنت شغال فيها مع مبلط السيراميك، سبع سنين، قد إيه كانت أيام جميلة وكلها ضحك علي الرغم من المجهود البدني اللي الواحد كان بيعمله.. ضحك وشغل وحزن وحب وتعب وفرحة.. صفاء نفسي رهيب بفتقده بشدة.. التعب الممزوج بالفخر لما أرجع أخر النهار وأنا جلدي متآكل بسبب الأسمنت ووالدتي بتقولي معلش متشوفلك شغلانة غير دي ..

أفتكرت أد ايه أنا بحب والدتي وأد ايه الحياة كانت هتبقى موحشة من غيرها وأد ايه الواحد مكانش هيعرف يعمل حاجة لولا أنها واقفة وراه وأد ايه استحملت علشان خاطري أنا وأخواتي وأد أيه.. وأد إيه..

أفتكرت أن أنا كنت عايز أكتب تدوينة في أول يوم رحت فيه الشغل ومكانش مصعب موجود علشان أقوله أد ايه أن المكتب وحش من غيره لكن الحمد لله هو رجع المكتب تاني أقبل ما أكتب حاجة، وادينا سهرانين مع بعض وبنسمع فيروز وأصالة..

أفتكرت أن أنا كنت عايز أسأل علي "صبارة" أو "هوووبة" أو "هبهوب" أيا كان اسمها الحقيقي.. أسال هي بطلت تعلق في عشرينات وولاد البلد ليه.. وقفلت المدونة بتاعتها ليه.. بس للأسف مش عارف أسأل مين.. حاسس أنها كده مش تمام وفي حاجة مضايقاها بس مش عارف ايه.

افتكرت أد ايه الدنيا وحشة.. وحلوة.. افتكرت أني بعيط وأنا بكتب التدوينة دي.. وفوق ده كله أفتكرت أنا كنت عايز أكتب ايه في التدوينة دي...

ألا صحيح أنتا كان ايه الانطباه الأول اللى أنتا خدته عني؟؟

وأخيرا بوست!

2006-11-04T19:42:00.000+02:00

الأول وقبل ما حد يفهمني غلط بوست هنا مش جاية من فعل البوس وانما جاية من post، لحسن حد يفتكر انى كنت في وسط البلد أول وتاني يوم العيد. وأخيرا بوست علشان أنا كان بقالي كثير مكتبتش حاجة في البلوج الفقير بتاعي وأعتقد أنه محدش أفتقد لا شخصي المريض ولا تدويناتي، ومن يفتقد dead man.

علي كل حال الكام يوم اللى فاتو فرحت فيهم كام مرة وده دايما بيخليني أقول اللهم أجعله خير علشان أنا كل مرة أفرح تحصل مصيبة.

اول فرحة

يوم الثلاثاء اللي فاتت دخلت الشغل وفي أيدي شنطة فيها الكاميرا بتاعت شيرين و3 مصليات كان محمد السيد باعتهم معايا لديمة وبنت بلد ومصعب الخير من أيام ما كنت في اسكندرية، الكلام ده من قبل رمضان بس أنا كنت بأنسى أوديهم لأصحابهم علشان مبحبش أشيل حاجة وانا ماشي وربنا يسامحني علي تأخير الأمانة،.

طلعت أول مصلية وأديتها لمصعب فرح بيها أوي وقالي إن فكرتها صايعة موت، علي فكرة دي مش مصلية قماش عادية دي مصلية بلاستيك بتتشال في الجيب، والتانية لديمة، اللى أول لما عرفت أن المصلية من محمد السيد قالتلي "علي فكرة ياء كان عامل قصة مصورة علي المدونة بتاعته بعد حفلة عشرينات بتاعت هنغني للمقاومة وكتب وكتب إنها إهداء لأحمد الهواري وللنيل".

أنا طبعا فصلت منها وقعدت أقولها بجد وهي تحلف بالله، معلش يا جماعة أصلي فرحت قوي، أول مرة في حياتي حد يعمل حاجة ويهديهالي لأ وإيه أنا والنيل في إهداء واحد.. الفرحة مكانتش سايعاني.

تاني مرة

يوم الأريعاء اللى هو كان تاني يوم وإذ فجأة وإحنا قاعدين في الشغل مصعب قالي "علي فكرة أنا لقيت مدونة حاطة لينك للمدونة بتاعتك"، طبعا أنا رديت وقلت " ياراجل.. بتتكلم جد" صدقته بعد ما قعد يحلف، مع أن مصعب من الناس القليلين اللي لازم تصدقه أول لما يقولك علي حاجة مش محتاج يحلف، بس أعمل ايه مكنتش أعتقد أن في حد ممكن يحط لنك لمدونتي ده غير أنه ميعرفنيش. المشكلة بأه أن مصعب مكانش فاكر اسم المدونة.

النهاردة عملت سيرش لغاية لما عرفت أن المدونة دي هي مدونة "سوسة المفروسة".. شكر خاص لسوسة وأتمنى أنها تفضل مفروسة علطول علشان تفضل تكتب حاجات حلوة زي اللى بتكتبها، وأحب أقول لكل اللى أعترضوا علي اسم dead man، وgrave، وقعدوا يقولوا ليه كل ده ومنهم اللى قال إني بمثل ياريت يعملوا سيرش زي اللى أنا عملته علشان يعرفوا كمية الناس اللى حاسين ده بالعربي والانجليزي.

أقل حاجة أرد بيها علي الفرحة اللى سببتهالي سوسة المفروسة أني حطيت لينك للمدونة بتاعتها عندي

الفرحة الكبيرة

أخر أكبر فرحة مرت عليا كانت إمبارح، علشان إمبارح كان كتب كتاب براء وبنت بلد، كتب الكتب كان في كفر الشيخ اللى أنا سميتها "الشيخ كفر"، وعلي الرغم من إني حضرت أفراح كثير الا أن ده فرح من الأفراح القليلين اللى الواحد حضرهم وهو فرحان بجد وقعدت أرقص لغاية لما أتهد حيلي مع أنى كنت تعبان.

وزاد من فرحتي الفرحة اللى كانت باينة في عين براء وعروسته، ربنا يخليهم لبعض، وعين مصعب اللى عيط من الفرحة، وأحمد الدريني وأحمد فؤاد وأحمد ندى ويارب نفضل علطول أصحاب.

عمنا رزق والوصاية المسلحة!!

2006-09-12T19:48:00.000+03:00

كنت ناوي أن تكون هذه التدوينة عن اليومين اللي قضيتهم في إسكندرية لكن عمنا حمدي رزق ماسبنيش اتهنا واكتب عن اليومين دول، فاجأني بمقال من مقالاته الجامدة في الفترة الأخيرة، وعلي الرغم من أني أحب مقالات حمدي رزق كلها بغض النظر عن اتفاقي معها أو اختلافي إلا أن مقاله في المصري اليوم والذي حمل عنوان "دولة الإخوان" حمل فكرة كانت تستحق الكثير من التوقف أمامها.

الفكرة التي جاءت في المقال، وعلي الرغم من أن الأستاذ رزق قال أن الفكرة ليست من بنات أفكاره إلا أن كتابته للمقال بهذا الشكل تدل علي أنه من المؤيدين لهذه الفكرة، الفكرة التي تبانها بعض المفكرين في "رواق ابن خلدون"، التابع لمركز ابن خلدون للدراسات الإنمائية ويترأسه د. سعد الدين إبراهيم، باختصار مخل هي "إدخال لقوات المسلحة طرفا في المعادلة وحاميا للدولة المدنية وتقييد هذا التدخل بقرار المحكمة العليا" بنص كلام عمنا رزق.

هذه الفكرة نبعت في الرواق أثناء مناقشة (ما تضمره جماعة "الإخوان" لهذه الدولة إذا تمكنوا منها بالانتخاب الحر الديمقراطي، وما إذا كانوا سينقلبون علي آليات المجتمع المدني ويسحلون الديمقراطية، ويأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر، ويحكمون فينا الحلال والحرام في دولة طالبانية لن تبقي ولن تذر من أساسات مدنية عاشت ردحا من الزمن ويهدد بزوالها إخوان "المصحف والمسدس" كما يقسمون في غرفهم المظلمة.)، والكلام للأستاذ حمدي رزق أيضا.

طرح فكرة حارس مدنية الدولة في مصر جديدة علينا، ويبدو واضحا أنها مستمدة من التجربة التركية حتى ولو لم يصرح أي أن أعمامنا في الرواق بهذا، فتركيا هي الدولة الوحيدة القريبة إلينا – والتي أعرفها- التي تقيم القوات المسلحة حاميا وحارسا للعلمانية في الدولة، مع الاحتفاظ لأصحاب الرواق بالفارق بين المدنية والعلمانية، طبقا لتعليمات جدهم كمال أتاتورك الذي يعود إليه الفضل في القضاء علي الخلافة العثمانية. فالرجل كان صارما وبحق في فصل الدين عن الدولة وتعيين حارسا يتابع عملية الفصل.

لكن أستاذنا حمدي رزق لم يحدثنا عن مساوئ تنصيب القوات المسلحة حارسا علي مدنية الدولة، أو علمانيتها، إلى الحد الذي وصل الآن لوجود ما يسمى بـ"الصراع حول أسلمة الدولة التركية" فاستفحل دور المؤسسة العسكرية في تركيا إلى الحد الذي طلب معه الاتحاد الأوروبي تحجيم دور المؤسسة العسكرية وإتاحة فرصة أكبر للسياسيين كشرط لقبول انضمام تركيا إلى الإتحاد الأوروبي.

لم يحدثونا عن استفحال دور المؤسسة العسكرية في تركيا الذي وصل إلى قيامها بثلاث انقلابات أعوام 1960 و1971 و1980 ، من أجل الحفاظ علي "علمانية الدولة"، ويطيح بحزب الرفاة الإسلامي بقيادة نجم الدين أربكان من السلطة عام 1997 علي الرغم من توليه إياها بانتخابات نزيهة، ولا عن المضايقات التي تتعرض لها الحكومة التركية الحالية المشكلة من "حزب العدالة والتنمية" - بقيادة رجب طيب أردوغان الذي كان قياديا في حزب الرفاة الاسلامي - من "حارس العلمانية" والتي وصلت إلى مهاجمة رئيس الحكومة لا لشيء الا لأن زوجته ظهرت إلي جانبه في أحد المحافل بالحجاب. هذه المضايقات كان من الممكن بكل بساطة أن تطيح بالحكومة من أجل عيون العلمانية لولا أن الحكومة اتخذت خطوات قوية نحو تحقيق الحلم التركي بالانضمام إلى الإتحاد الأوروبي.

تحدث الأستاذ حمدي رزق عن القوات المسلحة والمحكمة الدستورية العليا باعتبارهما حارسا للدولة المدنية فهو يتخوف من "دولة الإخوان"، ولكنه يتجاهل، هو وأصحاب الرواق، رغبة الشعب كما فعل الكثيرون ممن نهاجمهم ليلا ونهارا، سرا وجهارا، ممن نصبوا أنفسهم أوصياء علي الشعب يعرفون تماما ما يريده، يعرفون مصلحته أكثر منه.

ولكن ماذا لو كان اختيار الشعب أن تكون الدولة في مصر تلك الدولة التي يتخوف منها الأستاذ حمدي رزق والأخوة في الرواق، وأنا معهم في الوقت الحالي علي الأقل، تلك الدولة التي قال عنها عمنا: "يأمل الحادبون علي الدولة المدنية في ألا يحدث انقلاب يجيب عاليها المدني في واطيها الليبرالي، ونجد أنفسنا وظهورنا للحائط لتطبيقات مجحفة للحدود، وتحكيم القصاص قبل تحقيق العدالة وسد الحاجة، وسجن النساء في سجون من أزياء سوداء تخفي الوجوه".

"يأمن المثقفون والمبدعون علي فطرة إبداعهم، وبكارة رؤاهم، وطلاقة أفكارهم دون سجون في كتب صفراء تجعل من التفكير كفرا، ومن الاجتهاد شركا، ومن الفكر الحر إلحادا والعياذ بالله".

ماذا لو قام الشعب المصري بأول اختيار ديمقراطي في تاريخه وكان اختياره "دولة الإخوان"، ماذا سيفعل ساعتها "حارس الدولة المدنية"؟؟ بكل تأكيد سيذبح اختيار الشعب من أجل عيون المدنية. ساعتها ماذا سيبقى من الديمقراطية واختيار الشعب الحر وكل هذا الكلام الجميل.. لا شيء "فالحارس" يقول لا دولة إلا الدولة المدنية وليذهب الشعب واختياره إلى الجحيم.

ماذا لو سأم الحارس من القيام بدوره كحارس وفي أحدى مرات قيامه بدوره في الحفاظ علي الدولة المدنية قرر أن أفضل وسيلة لحماية الدولية المدنية من شعبها الغبي الذي أختار "دولة اخوانية" أن يتولي هو قيادة الدولة من أجل الحفاظ علي مدنيتها، ألن يعيدنا هذا إلى غياهب أيام حكم العسكر المجيدة، التي لا زلنا نرفل تحت حكمها!!.

ويبقى السؤال الأهم ماذا سيفعل الأستاذ حمدي رزق والأفاضل رواد رواق ابن خلدون وكل من يرفض قيام دولة الإخوان، كما يسمونها، لو كان هذا اختيار الشعب.. لو اختار الشعب إقامة الحدود وتواري النساء خلف خيمات سوداء.. هل سيقبلون باختيار الشعب أم سيجتمعون مرة أخري ليصرخوا أن ما يجري هو تزوير لإرادة الجماهير؟؟

back to grave

2006-09-10T16:47:00.000+03:00

وأخيرا back to grave بعد يومين قضيتهم في الإسكندرية تلك المحافظة التي أعشقها وأحسد كل اسكندراني عليها، وقبل الكلام عن أى شيء في الإسكندرية قررت أنى أخصص البوست ده لشكر محمد السيد علي الشقة اللي اتصرفلي فيها في الساعات القليلة بين ما كلمته بالليل ووصلت تاني يوم، وعي فكرة خدمنى برضه جامد في السعر.. وأشكره برضه علي المصليات الهدية اللى ادهاني وقالي أخد واحدة وواصل الباقي للناس علي الرغم من أنى نسيت أديهالهم لغاية دلوقتي..

وأشكر برضه يحيى علي عزومتين العشا الجامدين ووجوده المستمر جنبي في اليومين وعلي كارنيه المعمورة اللي ادهالولي.. صعب انك تلاقي حد يعمل معاك اللي عملوه علي الرغم من أنهم ما شوفنيش غير مرة واحدة..

شكرا مرة تانية

Just for yehya

2006-08-16T18:35:00.001+03:00

I don’t know why I write it in English but I just did it, I write this just to thank yasso for being nice and kind to me.

Yasso is very nice person who made me smile all times, she id the only one made me change my nick name and my display image on msn messenger just cuz her way when she aske me to do it.

Yasso will have son "yehya" soon (isa), I hope she will be fine and good health and yehya be a good boy then good man, I wish her family be happy and lovely family for ever.

Hope also we will be connecting when she will be in u.s.a, I cant say any thing except "thank you yasso"

Just for yehya

2006-08-16T18:35:00.000+03:00

I don’t know why I write it in English but I just did it, I write this just to thank yasso for being nice and kind to me.

Yasso is very nice person who made me smile all times, she id the only one made me change my nick name and my display image on msn messenger just cuz her way when she aske me to do it.

Yasso will have son "yehya" soon (isa), I hope she will be fine and good health and yehya be a good boy then good man, I her family be happy and lovely family for ever.

Hope also we will be connecting when she will be in u.s.a, I cant say any thing except "thank you yasso"

يا مرسال المراسيل

2006-08-06T20:13:00.000+03:00

فكرت كثيرا في أن أكتب عن لبنان في مدونتي الفقيرة.. ولكن في الحقيقة لم أقدر أن أكتب عنها.. فما يعتمل في قلبي لا أقدر أن أعبر عنه بالكلمات.. نوع ن الحزن الخالص الذي لا أستطيع أن أعبر عنه.. كان كل تفكيري منصبا علي الفعل.. ما أستطيع أن أفعل من أجل لبنان.

لم أكتب شيئا حتى تذكرت مبادرة رسائل فك الحصار في مبادرة صفحة "الحرب الآن"، والتي تقوم ببساطة علي كتابة رسالة إلى أحد أهالي لبنان من أجل المساندة والدعم.. كتبت رسالة وأخذت مجموعة من العناوين الالكترونية لبعض شباب لبنان وبعثت لهم برسالة هذه نصها:

لاأدري من أين أبدأ، ولا أعرف ماذا أقول، فالكلمات لا تكفي لوصف ما أشعر به من حزن علي ما يحدث.. علي ما نشاهده علي شاشات التليفزيون.. الكلمات لا تكفي لا للوصف.. ولا هذه أوقات الكلام.. ولكن ماذا يفعل من لا يقدر علي الفعل إلا الكلام..

أن الله وحده ليعلم كم تمنيت أن أكون هناك إلى جواركم في هذا الوقت من الشدة.. لكم تمنيت أن أحمل السلاح لأدافع عن لبنان الحبيب وجنوبه وضاحيته.. لكم تمنيت أن أدافع حتى عن الحمراء.. عن أماكن اللهو.. فالأرض عربية..

لكم تمنيت أن أكون في الجوار أمد يدي بكوب من الماء لعجوز أنهكها التعب من الذهاب بعيدا عن القصف، أن أحمل بين يدي طفلا عجز عن السير إلى جوار أمه المهرولة.. أن أرفع حجرا من أجل بناء بيت دمرته الصورايخ الأمريكية بالأيدي الإسرائيلية.. أن أشد علي يد مصاب من رجال المقاومة..

ولكن ماذا أفعل وأنا المغلوب علي أمره في بلد فعلت مثلما فعل جميع الأشقاء وخذلت الجميلة لبنان.. الجميع الآن يقول ياليتني كنت فنزويليا بعد أن سحب الرئيس الفنزويلي سفيره من تل أبيب ولكني أقول يا ليتني كنت لبنانيا حتى أفعل ما يفعله الرجال..

ولكن العين بصيرة واليد قصيرة وسيف الحاكم مسلط علي الرقاب..

والله أن الكلمات لعاجزة أن تصف ما أشعر به من مرارة لما تواجهونه هناك وأنا في مواقف العاجز.. المتفرج علي قتل الأطفال والنساء والشيوخ.. وعلي رجال المقاومة يقاتلون.. وان كان في كلماتي عزاء فأنا والله أتألم كما تتألمون.. إذا كنتم تتألمون لجريح وفقيد وعزيز أستشهد فأنا أتألم له وزد عليه ألم العجز والإحساس بالقهر والذل والهوان.. وكفاكم ما تشعرون به من فخر وعزة نفس..

إن كان في كلماتي عزاء فهو أنكم تعرفون أن الشعوب العربية ليست كحكامها الذين جبلهم الله علي تقبل الذل والهوان.. الشعوب العربية قلوبها مع لبنان.. ولكنها لا تملك سيفا لتسلطه لا علي رقاب أحد.. أما من بيده السيف فقد أعطى مقبضه لصقور الإدارة الأمريكية يطعنون به من يشاءون.

لا أملك وسط كل هذا العجز وأنا أرى مفاخر اللبنانيين بمقاومتهم سوي أن أصلي وأدعي لهم بالثبات وبشهدائهم بالجنة ولجرحاهم بالشفاء.. أدعي وكلي أمل أن لبنان الذي صمد أمام الصهاينة كل هذه المدة يستطيع أن يصمد إلى النهاية، وأردد كلمات الرئيس نبيه بري عندما قال عن الشعب اللبناني "لن ندفن.. لن دفن".. نعم لن يدفن الشعب اللبناني.

هذه الكلمات العاجزة فقط كانت فقط لكي يعلم الجميع أن لبنان باقية في قلب الشعوب العربية يتظاهرون من أجلها، فهذا أقصي ما يستطيعون فعله الآن وكلي أمل أن الفرج قريب.

أني والله قلق أشد القلق علي أهل لبنان أكثر من قلقي علي أهلي عندما يغيبون، والله أن كلمة تطمئننا عليكم الآن خير من الدنيا وما فيها ان كان هناك من خير بقي في هذه الدنيا.. بالله عليكم خبروني بحالكم.

وختاما للبنان كلها مني السلام.

الست فوزية.. وأختها الإسرائيلية

2006-07-27T13:36:00.000+03:00

الدنيا في لبنان ولعت لما شافوا صورة ملكة جمال لبنان مع ملكة جمال إسرائيل.. الناس تزعق وتصرخ وتقول وهو ده معقول.. ولا حياة لمن تنادي

لكن احنا مالناش دعوة بالجميلة اللبنانية ليها أهل بلدها يكلموها.. خلينا في خيبتنا المصرية .. الست فوزية ملكة جمال الوحشين في مصر.. اللي لو هي أجمل واحدة في مصر.. يبقى عليه العوض في البنات يا جدعان..

المهم ملكة جمال الوحشين في بلدنا اتصورت صورة كده مع ملكة جمال إسرائيل برضه.. الست فوزية كانت مبسوطة قوي وهي مع أختها الإسرائيلية.. أكنها بتحل مشكلى القدس معاها والدنيا هتبقى وردي..

أكثر حاجة ضايقتني في الموضوع أن الست فوزية أتصورت الصورة اللي حضراتكو هتشوفوها دي يوم 10 – 7 يومها كانت إسرائيل مبهدلة قطاع غزة وأطفال وناس بتموت بصواريخ إسرائيلية وهي رايحة تتصور مع الإسرائيلية.. يبدو انها كانت جهود من أجل السلام

ملحوظة أحب أثبتها هنا أنا معترض أصلا علي مسابقة ملكة الجمال دي أصلا.. سيبك من الناحية الدينية.. حتى بيقي شكلها وحش أوي أكنها سوق رقيق والرجالة قاعدة تعاين "الجثة".. سوق رقيق والله يا ناس.

سامحك الله.. يا ناصر

2006-07-17T15:26:00.000+03:00

جمال عبد الناصر .. سامحك الله
لا أملك إلا أن أقول هذه الكلمة مع كل غصة تقف في حلقي ومع كل قبضة تعصر في قلبي عندما أري أو أسمع أو حتى أفكر فيما يحدث هذه الأيام في لبنان وفلسطين..

أنا لم أكن يوما ناصريا أو قوميا إلى أخر هذه التصنيفات .. فأنا أصبحت أرى أن العرب لم يعد ترجى منهم فائدة، الحكومات علي الأقل، منذ أن ظهرت تصنيفات الشام والخليج والمغرب العربي ومصر وكل هذا الهراء..

فقدت الإيمان بالعرب والعروبة منذ أن شاهدت كيف يعامل الخليجيون من يفترض أنهم إخوانهم المصريون لمجرد أنهم يملكون المال والبترول .. يقولون عن مصر بلد العهر ويتقاطرون إليها في الصيف لممارسة الفحشاء.. وفعل كل ما لم يستطيعون أن يفعلوه في بلادهم ومجتمعاتهم التي تتشدق بالالتزام بينما السوس ينخر فيها، ولهذا مقال أخر.

يقولون أن المصري أصبح "كلب فلوس" وتناسوا أن المصري هو من بنى هذه البلاد والأستاذ المصري هو من علم أهلها.. فماذا كان الخليجيين سيصبحون من غير المصري..

فقدت الإيمان بالعرب والعروبة عندما رأيت أهل المغرب العربي لا يعرفون أي شيء ولا يهتمون لما يجري في مشرقه أو شماله أو جنوبه..

فقدت الإيمان بالعرب والعروبة عندما سمعت الفيصل يقول بقليل من المواربة أن حزب الله يحب أن يكون مسئولا عن أفعاله بعد ذلك، وكأن حسن نصر الله ذهب كسيرا إلى أل سعود يبكي ندما علي ما فعل.. الفيصل كان قد قال أن المقاومة الفلسطينية يجب أن تتوقف عن حمل السلاح لأنها لا تقف علي الوقوف في وجه الآلة العسكرية الإسرائيلية، بالتأكيد كان سيقول نفس الكلام لو كانت جدة هي المحتلة لأنه يبدو أن له قلبا لا يعرف معنى لحمل السلاح والمقاومة... والوطن.

فقدت الإيمان بالعرب والعروبة عندما رأيت الجنود الأمريكيين يعسكرون في قطر وما جاورها.. عندما علمت أن القوات الأمريكية أغلقت أكثر من ربع الكويت لتتمرن علي العمليات العسكرية من أجل غزو العراق.. عندما رأيت كويتيا يشير بعلامة النصر لأشاوس المارينز وهم يبدءون في احتلال العراق..

فقدت الإيمان بالعرب والعروبة من أجل الكثير من الأشياء التي لا أذكرها.. وعلي الرغم من كل ما فقدت من أجله الكثير من الإيمان ما زالت تلك الغصة في الحلق وتلك القبضة في القلب تجتاحني في اليوم ألف مرة كلما نظرت في شاشة التليفزيون وكلما قرأت الجريدة.. وكلما تصفحت شبكة الانترنت..

كل هذا لأن رجلا كان أسمه جمال عبد الناصر حلم يوما بوطن عربي كبير فعلمنا أن العرب يأتون علي رأس الأولويات.. علي رأس الضرورات .. فالعرب أولا وليأتي الطوفان.. لاأعلم في الحقيقة لو كان عبد الناصر حيا في هذا الوقت ورأي حال العرب هل كان سيكون "ناصريا و قوميا" كما أراد لنا أم كان سيغير من فكره الذي يصيبنا بألم الخناجر في القلوب في اليوم مئات المرات.

سامحك الله يا ناصر علي ما فعلت بنا وما حشوت به عقول أبائنا لينقلوه لنا حتى ولو لم يكونوا ناصريين.. سامحك الله يا ناصر علي حلم عربي العرب أثبتوا أنهم أقل منه وما زالوا يثبتون ذلك في كل لحظة.. ومع كل إثبات عربي يخترق القلب ألف سهم بسببك يا عبد الناصر..

والله أن القلب ليحزن وأن العين لتدمع وإنا لما يحدث يا لبنان وفلسطين لمحزنون

عقبالنا.. يارب

2006-07-10T18:04:00.001+03:00

من مدونة مصعب الخير
"من أجل من ملأ عليّ قلبي، و كان طلبه أن أجعل هذه المدونة تعبر عني أكثر..
إليه أهدي هذه الحروف من وراء أسوار ذاتي.."

من مدونة ورقة شجر
"اهديها لهم لأنهم ساعدونى انا اخرج عن كسلى عن الحياة والكلام والكتابة ، والى من صمم ان اكتب تدويناتى اهدى له مزيد من داخلى .."

من مدونتي الفقيرة
"قرأت مجموعة من الاهداءات لعلها تهديني إلى إهدائي الخاص إلا أنني وجدتها تبدأ في الغالب تهدى إلى حبيبة أو زوجة أو أولاد وأنا لا توجد في حياتي فتاة , غير بهية , ولا أظن انه ستوجد في يوم من الأيام أما عن والدتي فانا أراها اكبر من اهديها هذه المدونة ,فقررت أن أهدى المدونة إلى نفسي ."

مش عارف انا ايه اللى كتبته ده بس هي جت في دماغي كده.. احساس فظيع بالوحدة اليومين جوايا وع خنقة غريبة خلتني واحساس قوي باني عايز اعيط هو اللى خلاني اكتب الكلام ده واقول

عقبالي يارب...