اليوم قبلتها

عدت اليوم من الخارج ففتحت لي الباب مثل كل ليلة.. نظرت لها سألتها كيف هي.. ثم قبلتها.. فأنا لم أقبل وجنتيها منذ زمن.. وكم أسفت لذلك..

منذ يومين كنت عائدا مثل كل ليلة.. كانت نائمة.. بعدها بساعتين رأيتها جالسة علي ذلك المقعد الذي اعتادت أن تجلس عليه كلما أصابها الأرق.. أو كلما عاودتها ألام الحساسية العصبية.. الأطباء يعرفون ما تسببه من ألم.. ولمن لا يعرف هي في أبسط تعريف لها ارتفاع في حرارة الجسم تحس بها تحت الجلد مما يدفعها إلي حك الجلد.. ومزيد منا الحك.. ومن اسمها تعرف أنها نتيجة الضغط العصبي..

اقتربت منها لأكتشف أنها لا تعاني من الأرق.. ولا أحد يسبب لها الضغط العصبي سوى ذلك النائم بالداخل الذي يريد أن يتزوج في أيام معدودات علي طريقة "اتصرفيلي".. أرى ذراعها وقد قارب جلده علي النفاذ.. لا أملك أن أفعل شيئا سوى أن أربت علي رأسها.. وأن تدمع عيني وأن أنزوي في ركن الغرفة لأرى ذلك النائم يصحوا يتجه نحو دورة المياة مارا بها ثم يعود إلي السرير وكأنه من الطبيعي أن تصحو في الرابعة فجرا وترى أمك جالسة فوق ذلك المقعد الذي أنت تعرف تماما متى تجلس عليه..

بكيت وأنا أحس بالعجز.. وبالظلم.. ولعنت نفسي آلاف المرات لأني لم أخرج لكي أحتضنها وأربت علي رأسها.. فأنا أساوي صفر عند التعبير عن مشاعري.. ربما تغفر لي لذلك.. ولكن هل أغفر أنا لنفسي..

ربما لهذا عدت إلى هنا.. لكي أخفف قليلا من إحساسي بالذنب.. ربما لآن الكتابة تريحني.. ربما لأنها تضعني أمام نفسي المريضة.. ربما لأسباب أخرى.. ولكنى أعتذر لها..